自我完成的空間

灯佑苏丹街

2012-02-05T19:19:00.002+08:00

序

吉隆坡苏丹街业主，于过年前一个星期，突然接获土地局发出最后通知，公函中阐明，如果业主没有在1月30日（年初九）前签署共同协议书，当局将援引征地法令，强行征地建捷运，苏丹街随时消失在历史版图上。

当你大张旗鼓说为了让这城市交通得到更完善的发展而大肆拆除，我知道，这片土地和一群人的记忆又要经历一场浩劫被尘封了。不知道所谓的发展是有规划的吗？还是你兴起那刻，偶然在这片土地地图上圈地。这一圈定，把那一处处百年来无数双脚所留下的足迹仿佛像是把黑板上的字迹给抹的一干二净。从此，这经年累月留下来的岁月痕迹，并不是说，哪天你突然想再重温旧梦，哪怕你倾全国之力，那百年留下的旧宅和记忆，恰如东逝水，一去不复返。想知道，绕道，真的有那么难吗？

曾经问过新国友人，何以新国依旧把上世纪殖民政府留下的建筑依旧保存完好？他笑着答：“如果再不保存，新加坡人就快要没有记忆了。”我听了有点震撼，因为从来就没有人这样向我说过。一年了，这句话依旧在耳边回荡着，余音未散。我在想，到底是我们拥有太多记忆而记忆体容量不足，想借故删除吗？还是，我们其实压根儿就没有记忆？对这条街，不曾有过什么记忆，不知道，谁在这留下什么？不晓得，谁又从这里带走什么？更不清楚，又有谁在这里路过？

华陶窑窑主陈文辉曾如是说：如果，每一个人都能疼惜自己的土地，这世界上就没有一个荒芜的所在了。踏在这片土地上的你我，到底要如何保护她才能躲过屡屡被那政客强暴和典当的浩劫呢？

我开始知道年迈的婆婆为什么不肯搬离曾经住了半世纪的家园，为的只是担心害怕远在他方的孩子找不着回家的路。百年来孕育了几代人生命和思维的苏丹街，这一拆，不知道，未来，孩子要寻找回家的路需要依靠什么？没有了记忆，不晓得未来这片土地上的孩子，是否有勇气向前迈步。没有了记忆，不晓得孩子还会对这片土地有什么依恋？

也许你说事情不至于那么严重吧？但有些事的结果并不是立竿见影而其结果可能需要一段时间才显现。可能你会说，我有钱，也有权利能呼风唤雨。但我知道，这片土地，没有一个人有占有权，而每一个人仅仅是为了替未来的孩子暂时保管，以后还要还给孩子的。这片土地失去了太多，自我了知的时候，从马六甲敦陈祯禄的家宅，敦李孝式珍贵的手稿，马六甲河口，吉隆坡半山芭监狱，吉隆坡茨厂街，还有更多也许我不知晓的。我真的不知道我们到底还有多少代价来把这一切失去的相抵。唯有默默的像拾荒者把这散落各处的记忆慢慢捡回来。

后记：抱歉文章有点太迟，但希望让这片土地的孩子有一份醒觉的心。今晚八点(05/02/2012)年十四灯佑苏丹街。邀你一起提灯，祈愿下一个百年苏丹街。

Au Revoir 2011

2012-01-01T04:25:00.003+08:00

煙火無預警的迸出在穹蒼四處亂竄。
好比那燒斷的牛骨和龜殼上浮現細細紋路，
形成甲骨文占卜著來年的一切。
眾人喃喃咒語，把吶喊喚醒，
但只呼喚這一年的晴朗，故意忘卻了陰霾。
歡呼新一年只有歡樂，假裝痛楚不曾來過。

倘若天空只有一種顏色，那你不會佇足多望它一眼。
要是生命只存一種感受，那就沒有繼續下去的理由。

算算今年到底生命給了你多少份禮物和驚喜？
它總是某些時候讓你有機會想破口大罵一連串的粗口。
在分岔路的時候，讓你無奈丟著硬幣抉擇到底要往那裡走。
在筆直道路，卻又無故設下一個又一個屏障和陷阱。
雖然有些時候會讓你像魚回到大海般的那種興奮。
膽戰心驚和欣喜若狂總是不停交替。
但也許在落幕的那一刻，
我仍舊會大聲疾呼：“我愛你！”
因為這一年所淺嚐的百感交集就是我人生加分題。

讓耳朵貼近腕錶，聽著時間一刻一刻的呼吸，
把我周遭一切變成一種成長的痕跡，卻無處可尋。（1）
來日你也嘗試聽聽，不曉得你會有什麼樣的感覺。

生命沒有重來的曾經，倘若有，想想你會有什麼樣的改變嗎？
只是沒預料，最後一刻送給自己禮物就是和自己獨處。
我在五線譜擱下了休止符把2011樂章演奏告一段落後，
再一次抱著它說：“我愛你，再見！”
然後帶著準備好的色彩和畫冊，掀開2012 序幕。
到底要怎樣的風景和多少色彩？
可你準備好了嗎？

（1）所有的一切都變成一種成長的痕跡，撫之悵然，但卻無處追尋 - 《成長的痕跡》，席慕容

糾纏

2011-11-10T01:32:00.000+08:00

我慢慢尋著那年在這留下的腳印，
以便能夠在山林間自由漫步。
樹葉已經不知凋零了多少回。
每一次凋零，卻把留下的腳印給清洗一番，
更把來時路給弄丟了。
片刻的迷路，只能不停往前摸索，不停摸索。

也許因為這樣你需要寫詩，
好讓詩變成你回家的地圖。

隨手拾起地上的一片葉子，
聆聽每一段故事。
落葉控訴時間催促著離開樹枝的無奈。
離開的那刻，枝幹選擇把記憶留給了樹葉。
因為忘不了，樹葉選擇在樹腳下停留，
繼續依戀著樹。

當你決定想要離開的那一刻，
我把自己變成靜止的鐘忘了向前走。
這也許是我們彼此永恆的承諾。
聽說，別離是開始並不是結束。
也許就這樣我連討厭的資格都沒有。

偏執相信為了讓自己記得更牢固，更久，
只好不停讓自己感受那莫名的痛。
快樂時光真的那麼容易被遺忘嗎？
到底是痛還是快樂讓人容易忘記？

我似乎明白為什麼樹枝選擇把記憶留給了葉子，讓它帶走。
並不是殘忍讓回憶吞噬葉子，而是讓葉子無論飄得多遠，
依舊還記得回來的路。
也許有了回憶的痛，葉子才知道自己曾經那麼深刻的活過。

聽著樹葉的糾纏，
知道什麼人來過，
什麼人又走了。
我把樹葉帶到它想停泊的所在。
這一切就是那麼靜悄悄。

今天的你閱讀了嗎？

2011-08-21T01:00:00.000+08:00

“國際閱讀週，規則如下：
拿起離你身邊最近的一本書。
翻到第56頁，把第5句話貼到你的塗鴉牆。
不要提到這本書。也別忘了把規則一起貼在塗鴉牆上。”

友人忽然在面書塗鴉牆上玩起文字遊戲。
有人說這是以訛傳訛，把原來的“書香日”，變了“國際閱讀週”
有人覺得商家也許能介入而操縱行銷手法。
更有人懷疑這活動到底亦真亦假？
嗚呼！這僅僅是純粹的閱讀推廣！

我倒是把這文字遊戲換了個模樣。

“今天的你閱讀了嗎？
趕緊拿起你身邊最近的一本書。
翻到第56頁，把第5句貼到你的微博塗鴉牆。
別把書名給泄露了，因為那也許是你和書本的約定！
請在遊戲後，和你的書來一趟不一樣的旅程，直到目的地。
你的生命會因為閱讀而變得不一樣！”

「詩里＂愛情必將永存＂聽起來不太像是事實的確認，反而像是絕望的鼓舞。」（第56頁，第5句）

...其是我只是想讓你把手上的書看完。
我在想，如果我看的那本書是繪本呢？

那年，七夕。

2011-08-14T10:53:00.002+08:00

也許當時的我們，有著太多的為什麼，
也許就這樣，愛，越發變少了（1）。

去年臨別前，你遞給我那餅家的蛋塔和燒包，
說這家的餅最棒了。
你說那是離別前的手信。
返家途中，你突然捎來一封簡訊，
告訴我今天是七夕。
欣喜背後隱藏許多不安，不確定。

七夕，總是讓人有不同的遐想。
但部分朋友就是對七夕沒什麼好感。
就那每一年見那麼一次的牛郎織女，
總是讓人覺得惋惜。
惋惜，是因為憐憫他們嗎？
厭惡，是覺得不可理喻嗎？
我在想，如果有幸於人間共譜戀曲的他們，
會因為等待一年見一次而出軌嗎？
我在想，現在會有那對伴侶會有這樣的勇氣
就一年見那麼一次，依然還是此情不渝。

缺乏等待，人生也許就少了可歌可泣的愛。
選擇繁多，致使你我對愛都含有某種不安。

但好多人就這樣忘了，
一年見一次，也許未嘗不是件壞事。
至少，收藏了一年的話題和道不盡的思念，
不會因為每天的纏綿而消逝殆盡。
這樣的典故是因為人類深知自己遺傳著
出軌和喜新厭舊的基因而編的嗎？

一年過了，我依舊留著印有那餅家行號的塑料袋，
小心翼翼折了，再放入我的記憶盒內。
但我們彼此就像是兩條相交線，
在某個定點相遇後，把回憶還給了對方，
就頭也不回的越走越遠。

（1）齊克果（Soren Kierkegaard) 丹麥哲學家- [為什麼]越少，愛就越多。

後記：遲了一星期的文章，記一段過往七夕。

激情.理智

2011-07-18T00:10:00.003+08:00

就是朋友啊，別亂想。
我現在只想吶喊，把胡思亂想給喊掉。
怎知，凌亂的思緒卻不聽使喚似水般從裂瓶中泵出。
沒有預告，
我們就這樣誤會了彼此，
因而開了一場玩笑。

害怕繼續往前走，那是因為少了激情嗎？
聽說理智是個套上面具的卑鄙小人。
深藏不露且不停計算衡量自己的得失，
總愛在激情澎湃引航的那一刻，
卻成了千鈞一發的絆腳石，
讓自己陷入兩難。
有時候真的想把理智給宰了！
來一場推翻理智革命！

後來發現，並不是每件事都能讓自己激情澎湃，
否則，僅僅會加速讓自己患上自我強迫症。
這發現是理智在瞎攪和嗎？

天空總是不會每一天都那麼藍，
也許因為如此，
你才有機會停下腳步抬頭仰望看看到底今天它是什麼顏色。
機會總是在你不經意時往身邊溜走，
但不知道你會因而在錯失機會後停下腳步思念對方嗎？
雨小滴小滴的打在身上，渴望這雨越下越大，
把自己給沉溺，同時，也淹沒了胡思亂想。
至少一場狂風暴雨，好讓自己能夠好好瘋狂的吶喊。

我陪著你一直走著，走著，
希望能夠把時間給留下。
但無論我把腳步放慢放慢，
還是抵不過被時間快速的拖曳，
最終只能任其擺佈。

突然，那好久沒想起的另一個你，不經意來找我了。
這一刻，我只能傻笑。

拔河

2011-07-06T23:39:00.001+08:00

突然想听你的聲音，我幾乎都把你的聲音給忘了。
記憶隨著腳步脫落，忘了那聲音最初那刻長什麼樣子。
努力嘗試和它拔河，不讓它銷聲匿跡。

如果時間消失，
那聲音和記憶依舊保鮮嗎？
如果時間不存在，
我想沿著軌道回家的日月就找不到路回家，
我此時也在想著不知道你也會因為沒了時間一樣迷路嗎？

時間到底是向前走？還是往後退？
如果向前走，怎麼你腦袋一直複誦著某年某月的過往？
如果往後退，腦海盤旋的又是期盼下一刻的憧憬。
能否讓時間的聲音嘎然而止？好讓自己能永無止境創造。
我好像了解你的創造力，都是源自內心孤獨。
是的，就渴望，好讓這孤獨平衡周圍嘈雜凌亂。

優游在凌亂嘈雜的大海，
手臂似展翅般張開，思緒卻排山倒海不斷圍剿。
只能繼續把它撥開，不讓它沉溺自己。
扭開收音機，嘗試在這只有聲音國度去搜尋些什麼；
卻偶然聽見另一個你那熟悉聲音，
也許這是另一種故意預謀和設陷。
望著鏡子裡另一個世界的你，
想像著鏡子裡到底會是一個怎樣的國度？
只知道，你也許是我崇拜的偶像，亦可能是木偶

兩個極端的領域，
衍生了我深夜的活動------偷窺。
有時候感覺那是在和自己拔河，
不過，我就喜歡。
這也許是另一種自我分解模式。

挪威森林

2011-05-10T00:40:00.001+08:00

青春像光般瞬間掠過而後隱沒。
你我都沒來得及把它留住。
也許因為如此，他毅然提早把生命給結束。
自殺為的是要將17歲的美好青春定格嗎？
還是，不想面對留下來所要面對的人事物？

死亡，
卻讓他的朋友和情人封閉了各自的內心世界，
不擅交際，也許是因為不想讓事故重演，
與其讓事故的發生而陷自己於孤獨深淵，
倒不如讓自己習慣孤獨。

偶然在池塘邊的邂逅，繼續著那未知的孽緣。
彼此探索肌膚之間觸覺的快感和高潮，
性彷彿是崇拜青春的一種激情儀式。
不斷尋覓身體觸感，為得是要填滿那孤獨的靈魂嗎？

荒謬的是20歲那年的花樣年華的激情，卻一度勾勒往事魔魘，
那一次的激情也只能是彼此的回憶。
驀地，腦海閃過弗洛伊德的一句話：
“他們對所愛的人沒有慾望，對於讓他們有慾望的人卻又沒有愛。”
愛上了一個不愛他的人，
因而讓主角在夢醒後不斷在尋找自我定位。

生命總是出其不意開你個玩笑，
總以為哪一天盼到了天長地久，
回頭卻換來了另一個生命的結束。
用青春築造的烏托邦，意圖將愛戀永恆化，
但夢想卻一次又一次固執打破，
拗不過放不下的頑固，因而踏上了不歸路。
烏托邦的幻滅，也只好在主角放逐流浪中體驗生命的存在感，
也許剎那既是永恆。
這種定格的痛楚，只能讓活著的生命
在自我放逐的歲月中活生生的品嚐，赤裸裸的體驗。
這也許是在彼此在荒謬的位置中，經不斷自我定位後
衍生出另一種愛的詮釋。

那愛到底是什麼？

也許在那一個被解放的年代，求變的年代，
一個充滿躁動，虛偽，激情，革命，慷慨激昂的年代，
愛也許是孤獨者寄託的信仰。

那1969 年的夏天。

後記：看了挪威森林後而寫。並不是整部戲概括，戲中呈現思維的部分較多，無法詳盡, 建議大家有機會看一看這部戲。

氣味

2011-05-04T01:55:00.001+08:00

氣味，到底是什麼形狀？
空氣中的氣味到底有多少？

雨後，聞著空氣濕漉漉的氣味，
躺在草地聞著那攪和了泥巴花草的氣味，
愛死了這種氣味，冷涼潮濕混著苦澀泥濘的氣味。

蝴蝶因氣味和花卉談了場戀愛。
狗狗就靠氣味而不讓自己迷路。

我就聞著室內稀薄的空氣，腦子不斷的這些氣味的事打轉。
總是愛讓那嗅覺辨識空氣氣味，導讀著周遭的變遷。
每每身邊往來的陌生人，嗅覺總是自動自發秘密進行辨識。

聽說世上沒有兩種不同的物質擁有相同的氣味。
想著自己為氣味而著迷，也許嗅覺眷戀著氣味中的記憶和情感。
更迷戀你那獨一無二的氣味。
也許這一切都是費洛蒙在搞鬼。

來逃跑吧！

2011-03-02T01:01:00.002+08:00

再多的意見對你來說真的很多餘，因為你壓根兒不需要它。
但是默不作聲的一味聽你傾訴，有些怪異。
似乎把你陷入了一種自言自語的狀況。
那種自言自語，我個人認為，
有點像被漠視的感覺。
也許這是我的自以為是吧？

你說幾乎每一個人都在“關心”你的前途。
嘮叨日以繼夜，
關心似乎變相成了排山倒海的壓力，
無止盡向你撞擊。
你討厭，因為這都是別人的人生，你要的是自己的。
但是你不曉得該怎麼去刻畫，你茫然。
旁人都認為你應該跟隨他們的腳步，
把他們所認定的價值觀不斷往你身上套。
你應該快要窒息了吧？
你看，我又自以為是了！

不知道身邊的人是否都患上強迫他人症？
強迫他人接受他以為對的事物，
儘管有時候那事物是對的。
有時候你我不自覺也會如此。

在你還沒認清方向，卻盲目把你推上人生舞台，
不知道你在舞台上眾目睽睽的情況下，那滋味是如何？
你恐慌不知該如何自處。
你最厭惡被一大堆似是而非的理論轟炸，
在還未立定目標，你實在有點招架不住。

你醞釀著焦慮不安，
你醃製著失落哀怨，
你不知道為什麼這世界上竟然沒有一個了解你的人，
你似乎忘了自己存在的因由。
你甚至想把“自己”給丟了，成就“無我”的個體，
那是你用來解釋和安慰自己失去的歸宿感嗎？
也許我又再陷入不受支配的自以為是。
你知道嗎？有時候，“關心”也有可能成為殺人兇手。
你我有時候會不自覺成了兇手。

突然想來個自我放逐。
來，逃吧！我們來逃跑！

後記：偶然在朋友生日會後的茶會小聚，促膝長談。

雲裳訴

2011-02-25T01:11:00.001+08:00

鏡頭一直不斷倒退，
回憶當初的華清池和金步搖，
以及那一瞬間的回眸一笑。
“雲想衣裳花想容，”
太白總是這樣讚頌我。
我們總愛依著沉香亭北的欄杆賞木芍藥。
而今卻成了馬嵬坡下那縷荒涼的孤魂，
漂泊不定。

人都說那是一場轟轟烈烈的愛情
要不樂天怎會歌頌呢？
一首《長恨歌》倒是成了一千多年的絕響。
一千多年來，每一次長恨歌的傳唱，
意味著每一次故事的重演和輪迴，
那輪迴的烙印在一次又一次的傳唱中越烙越深。

這就怪了，這一段不倫戀，不但沒背上千古罵名，
竟然千百年無間斷被歌頌！
樂天寫詩不覺得心虛麼？
一千多年來吟詩的文人
和舞台上唱戲的優伶不心虛麼？
偌大的禮教社會，讚頌把唾罵給吞噬了嗎？
心虛被愛戀給填滿了麼？
既是如此為何，為何士兵廝殺咆哮成了喪命的三尺白綾，
馬嵬坡那一杯塵土埋葬了我的愛，
也淹沒了你的風流。

倘若這樣的戲碼在現今的場合上演，
那依舊會被歌頌得沸沸揚揚麼？
犧牲了全部而成全彼此的愛，
那要多大的勇氣啊？
至死不渝，有時竟然是掩人耳目的台詞。

兩個人的愛戀，牽涉社稷福祉。
人，總是在矛盾中游離，
只能在社會倫常的位置身份和完成自我的夢抉擇。
倘若玉環和玄宗此時此刻在現代舞台再演一次
這進步開放且文明的社會應該能夠笑納吧？
啊！我竟然忘了，
無論輪迴多少次，
雖然換了新的身體，
靈魂依舊是古老的。
奇怪那進步開放和那不知所謂的文明不知從那兒冒出來？

後記：2月20日（週日）出席朋友華樂演奏，聽了他演奏《雲裳訴》而寫。

過年

2011-02-03T18:31:00.001+08:00

遊子漂泊迂迴，何時歸？
爹娘望穿秋水，盼又盼；
憶兒時舊年味，年復年。

自小對過年的期盼到無味，
已是24個春秋的事了。
年關將至突然來襲的豪雨，
又讓要過年的朋友受了不少磨難。
有時候，“風調雨順，國泰民安” 這八個字，
雖看似普通，沒看頭，
也許那是人在經歷滄海桑田後最簡單的願望。

又一年了。
步入生命另一個里程碑的開端，
前方路的挑戰依舊不減。
偶然收到你的祝福，感恩。
得悉遠方的你仍未歸家，
想家的感覺五味雜陳吧？

感恩自己和家人，朋友團聚時光依舊。
憶起兒時團圓飯，忙著為我夾菜的婆婆，
口中喃喃地說：“多吃，多吃。”
這應該是我人生最簡單的富足。

祈願大家新春大吉，富足康寧，所求遂願，圓滿安樂。

後記：這首吉安的【鄉音回家】年味專輯2011，唱出童年的年味，贊！

生命的暮鼓晨鐘

2011-01-18T23:50:00.005+08:00

每每聽聞至親訃文，五味雜陳的心情隨即而生，
生命的弔詭總是出其不意。
偶然回顧所閱覽的書籍，腦海迸出來一首即諷刺又真切的詩： -

去年你哭他，今年他哭他，
哪怕明年人，又向我燒紙。

短短的字句卻道盡人生的無奈。

近來不慎，腹恙。
但偶有困窘之際真的會讓人反思，
反思生命的堅韌和脆弱，
也同時感受大家義不容辭的厚愛，
真的受寵若驚。
倘若生命少了苦痛，應該會很容易忘卻甜蜜的滋味吧？

聽說生命像旅程，我們就是那旅程的旅人。
這秒的風景絢爛，下一刻卻愁雲慘霧;
這刻的呼朋引伴，下秒鐘卻孤身只影。
聚散來去就似換季般理所當然，
待他日回首來時路的點滴時，
能似東坡那歸去也無風雨也無晴般 (1)的灑脫。

家父突聞至親噩耗，和余深聊。
話中感慨至極，偶感自身力有不逮，
但無常不期而至，在所難免。
談至此，只能奉勸，對生命的不規律，
只有珍惜把握。
雖我真的還不夠格去談生命，只是依舊不斷的摸索。

聊畢，有首偈誦悠悠的在耳邊迴盪，

是日已過，命亦隨減，如少水魚，斯有何樂？
當勤精進，如救頭燃，但念無償，慎勿放逸。

這應該是我這一堂課的暮鼓晨鐘吧。

後記：記一段對生命“扭捏”且不夠格的摸索。驚悉姑丈噩耗，未克至祭，故書此以遙祭，望安息。願吾表兄及其眷屬，節哀自重。

（1）蘇軾-《定風波》

瞬間永恆

2011-01-01T17:59:00.001+08:00

望著穹蒼那爭相綻放的朵朵花，我真想把時間定格。
思維著這一瞬間的璀璨到底須要多少的耗盡？
無奈花朵的銷聲匿跡，
爾後剩下的餘煙裊裊，又有誰會憐惜？

在穹蒼這舞台上相互爭艷，
只為了眾人的快樂卻換來自己消失。
也許這就是璀璨的代價。
不知道為什麼眾人的喜慶，往往變成另一方的喪禮。
偌大的生命舞台就是這般相對，這般模樣。

站在喧鬧熙攘的人群中安靜凝望著天空的螢火蟲，
憶起遠方跨著年的你，想必還過得快樂吧？
去年這個時候，見了面，卻相顧無言，
這畫面依舊歷歷在目。
我託付螢火蟲把祝福和思念帶給你，
不知遠方的你收到否？

總覺得煙火迷人之處就是那一瞬間的綻放和消失，
友人忽然問我，是否要拍照？
我倒覺得沒必要。
沒必要把徜徉在穹蒼的璀璨，框架它應有的自由。
只想讓它翱翔，而我就默默的在遠處凝視和感受它華麗絢爛。
感恩這次有你相伴跨年，不知明年是否依舊？

天空那一夜的絢爛，我乘機許下了個願望。
這也許是我和那瞬間的璀璨永恆的記憶和秘密。

後記：第一次在新國跨年，感覺還不錯。但願大家新年快樂。(抱歉，这篇没放歌。想了好久，依然找不到合适的歌。)

如果雲知道

2010-12-19T15:33:00.000+08:00

曾經試圖放下的人與事，
偶然就讓那麼一封思念不經意給提起。
世事真難料，
越想要得到的，千方百計卻落得一場空，
等那天不要的時候，無端又出現在身旁。
也許人的關係需要磨難方知可貴。

自賀你生日快樂至接到你的遠方來函，
真巧，半年整了，
當時收到祝福的你說一個月後見面，不知為何落空了。
就連在你離開前，彼此不約而同有手信相贈，
可惜大家卻無緣見面，
這一去，真的不知什麼時候還有機會再見面。
造物真弄人。

突然接到你的信息，
來回看了不知多少遍，有點不知所措；
想著：這可能是你麼？
此刻的腦袋，放空。
有好多話想說，但卻欲語還休，
最後僅僅留了幾句來噓寒問暖。
兩週後回音依然石沉大海，也許這是一場夢吧？
這次醒來的夢，沒有痛楚，
只是不知不覺讓百感交集吞噬。

有時候真的彼此拿彼此沒辦法，
見面那刻，卻相顧無言；
分割兩地，卻兩處閒愁，
不知什麼時候開始逐漸把你放下，
不是不給自己機會，
也許是不想讓自己夜裡惆悵不斷，
也可能沒必要一次又一次
在你不知覺的狀況演了一出又一出獨角戲。

聽說五百年的回眸換一次擦肩而過，
那種煎熬真的刻骨銘心。
也許我倆用上幾千年的等待來通那麼一次信吧？
但是我卻把這段煎熬給忘了，
是否孟婆湯把我的刻骨銘心過濾得一干二淨？

我就像是那在碼頭等待一艘不歸船的愚人。
天邊忽然飄來雲朵，
我把思念告訴雲朵；
讓它幫我捎個口信，
我想雲朵應該知道。

後記：拖了盡兩個星期才寫的文章，偶然遠方的問候，既欣喜又擔心。

寂寞卡夫卡

2010-10-03T22:51:00.001+08:00

漫無目的在路上拖著腳步。
意圖解讀每個路上的面目表情。
如果說笑只是個面部表情，並不是快樂；
那麼哭也不一定就是不快樂。
那麼千變萬化的人面，孰真孰假？
人，總是那麼自以為是，
愛相信那雙會騙人的靈魂窗戶。

望著不遠處卡夫卡若有所思般佇立在電纜上，
此時，不知道卡夫卡是否也會有寂寞的一天？
想著村上春樹《海邊的卡夫卡》的男孩。
4歲被父親預言長大會弒父姦淫母親，
為了逃離這俄狄浦斯詛咒，決定出走。
以為自己能夠逃掉命運枷鎖，
卻忘了自己的靈魂作祟，在夢境中，實現命運的殘酷。
也許逃亡的過程，他體驗自己生命的那一刻，亦是孤獨寂寞。
也許生命就是這樣離開語言思維的範疇而生滅，不可思議。

如果每一個人來這個世界的時候，
被分配的愛擁有一定的份量；
那麼我選擇冰封自己，
至少在愛錯的那一刻，
自己不會被掏空，行屍走肉。
不過錯愛真的會讓人被掏空嗎？

曾經在時間某個交叉點分道揚鑣，
就無謂再問誰放棄了誰。
因為地球不會為了某個人缺席而停止轉動。
可能偶然會讓彼此來回憶做客，
自我允許讓痛排山倒海地將自己吞噬。

我倒是喜歡，
只剩下自己獨自淺嚐那淡淡的離愁，
因為世界上我就是那唯一，
再也沒有人有這樣的淺嚐優待。
也不會有人懂，就算有，那感受也因人而異。

聽說寂寞是治好寂寞的良藥。
想起那不知什麼時候向你借回來的快樂，
是該還你了。
至少我不想自己的憐憫被濫用。
我託付了卡夫卡，把快樂還給你。
至少我覺得你比我更需要。

（1）卡夫卡 (kafka)-捷克語意思是通靈的烏鴉

後記：突然想說故事，每日工作來迴路上，偶然遇見烏鴉，行人來去，進來發現人總是那麼自以為是，包括自己。抱歉台灣之旅仍然還沒繼續。

空白格

2010-09-10T03:34:00.001+08:00

故事，下集。（完結篇）

你會不會這樣啊？曾經有那麼一種感覺，
彷彿像是發了一場夢，無論是誰，都不願醒的夢。
好讓這夢能夠永恆延續。
說到夢，偶兒想起了李清照的《如夢令》二首，
當清照夢醒了，海棠凋零，群鷗飛散，
剩下的也許就是陪伴她的這幾行字，
和那久未散去的沉沉醉意。
不知遠處的你亦復如是麼？

每一次聽你說到他，有點羨慕。
總覺得那種幸福的感覺就在你言語字句間川流著。
然而當現實從四周圍向你包抄的那一刻，
你只能默默獨自任由那沒來由的痛不停襲擊，
依然相信只要有一丁點希望，
你的《如夢令》還會繼續演繹下去，
而不斷讓自己陷入無法自拔的窘境。
就好比當初，我偏執相信我們的夢境是永恆的。
但是，世上沒有夢是不醒的。
不醒的夢換來的就只有撕裂的痛。

《愛的發聲練習》，大S 問了張孝全，
“到底愛是什麼？”
“愛就是愛，沒有答案。”
“如果愛沒有答案，為什麼梵谷可以為了他心愛的人割下耳朵？”
“我不會為誰割下耳朵，因為那些梵谷都做過了，
但是最後誰和誰也沒有因此而在一起。 ”
真弔詭。是梵谷和心愛的人之間有了好多空白格?
還是意味著梵谷陷入了熱戀之後夢醒了麼？
也許梵谷自己也不曉得。

突然腦袋閃過，當初我自己突發奇想寫下的際遇：

‘一壺很“貓”的水，遇上一隻很“牛”的牛’。

偶然在奇妙的情況下，水遇見了牛，
曾經，水對牛窮追不捨；
牛亦曾幻想自己幻化成魚兒，在水的懷抱裡徜徉。
但是時間地點的誤差，卻讓牛變成魚兒的期待破滅。
當牛夢醒的那一刻，依然發現自己還是牛。
因為牛隻沒有辦法陪著水上天下海；
而過多的水，最後只會淹沒了牛，讓牛窒息。
水和牛的距離任誰也無法填補之間的空白格。
而水只能供牛飲用洗澡，卻無法讓牛徜徉。
而水只能帶著那回憶并不停交替自己的身份，
品嚐夢醒後那淡淡的感受。

後記：不知道會不會很亂？“ 一壺很“貓”的水”，貓在這裡是形容詞，形容敏感。

人質

2010-08-27T02:25:00.002+08:00

故事，上集。

我依然感覺到你還愛他。
無法自拔的愛。
曾經聽你說過，
這輩子對這分愛戀應該忘不了。
這並非是在吹牛，
正如《愛的發聲練習》開場白，
“有些事你以為早已經忘記，其實你卻還沒忘記。”

曾經他願意為你不惜放棄一切，
而你卻對他無動於衷，
人總喜歡話說當年的事故，
彷彿那僅僅是在寂寞孤獨的時刻，
讓自我安慰的記憶，
陪伴著寂寞的自己。

如今，形同陌路人的當兒，
那刻，付出的角色卻換了你。
你說這是報應活該的下場，
我倒是覺得他總是少了那份耐性，
也意味著人總是離成功不遠的那幾步，就宣告放棄。
但問題是，沒人會預料那幾步路，
會需要多大的代價？

那天，你突然撥了電話來，哭了。
真的沒有意料這件事，會在我身上發生；
倘若會，也未免過早了。
我只能呆傻坐在車裡，
任由那焦慮不安的情緒不停的襲擊。

你討厭本來甜美的相愛，
變成了風聲鶴唳的戰場，互相猜忌懷疑。
你仍然感覺他對你的溫柔，還一直盼望著；
你沮喪這似朝露的丁點希望已經化成空氣，飄走了。
你憎恨本來那麼純粹的相愛，卻落得如此下場。
你祈求倘若還有下一世，讓上帝不把自己創造成人。
偌大的空間剩下你一人
獨自感受那撕裂的痛，
也許上帝創造你成了人，
卻忘了給你那份面對這份感受的勇氣。

我只能默默的聽著，
確定你被這場愛情挾持成了人質，
你倒是心甘情願成為了他的人質，
甚至要愛情向你開一槍，結束自己。
偶爾那幫不上忙的挫折感，懊惱和不知所措的氣息，
充斥了整個空間，幾乎讓我窒息。

偶然讓我想起《愛的發聲練習》，
大S一直問身邊的男朋友，
到底什麼是愛？
我想，此刻，愛應該是體驗被撕裂的痛吧？

那天夜晚，似乎有點長。

後記：突然聽了這首歌，想起了要說的故事。抱歉這一篇和接下來的不是台灣之旅的文章。有時間會把台灣之旅補上。期待台灣之旅的朋友，要多忍耐咯抱歉。

九族文化日月潭，邂逅福爾摩沙

2010-08-19T01:41:00.001+08:00

5月25日，第三天。

九族文化村，日月潭，晴，

台中，晴。

台南早晨的陽光好溫暖，

光線打在身上，感覺還是涼涼的。

吃過早餐店的早餐，和朋友的姨母，婆婆道別后，

坐著姨父的車出發到九族文化村！

路上沿著車窗目送著那古早味的台南房屋和街道。

坐在車裡，一路哼著唱著一首首我們熟悉的歌。

路上在台灣高速公路旁的休息站，

有點驚訝休息站的特別格調，

好過自己國家好多的休息站，

而姨父卻說這算是蠻差的一間了。

休息站，主題咖啡館

921大地震震歪的高速公路旁電訊塔

抵達目的地，姨父要我們在這玩完以後就乘搭纜車到日月潭去。

帶著姨母特別為我們準備的午餐便當就向文化村邁進。

九族文化村，其實就是主題樂園和原住民文化展覽館的結合。

九族文化村，九個原住民名字的石碑

主題公園

雖不是週末，但人潮也蠻多的。

由於時間關係，只是玩了幾个主題樂園遊樂場，

就直接去坐纜車到日月潭了。

纜車上拍下的日月潭景觀

纜車上，俯視著那一池超大的日月潭。

山巒的延綿和潭水相依偎著，

加上那雲朵和霧氣，時而朦朧時而清晰。

到了日月潭，僥倖趕上最後一班環繞日月潭的遊船。

天空雲朵好多，遮住了下午的陽光，偶爾雲層中有縫隙，

光線隨著縫隙的形狀從天上照下，形成那美麗的光線柱。

日月潭碧藍的潭水全是由山上那皚皚白雪融化后形成瀑布流下來的。

潭中央有一片小島，叫拉魯島，聽說那是原住民邵族的祖靈聖地。

光線柱

拉魯島

聽船上導遊介紹，每逢9月這裡會有一項活動，

那就是：萬人橫渡日月潭，

也就是成千上萬人從日月潭一邊游往另一邊。

聽起來還蠻壯觀的。

日月潭旁山上的聳立著

為惦記母恩而造的慈恩塔，

還有那曾經供奉玄奘大師靈骨的玄奘寺，

這裡一幕幕美麗的景觀，
留下一齣齣動人心弦的事故。

左邊：慈恩塔，右邊：玄奘寺

在日月潭纜車站外合照

回程的路上，參拜了文武廟，

巍峨殿宇，立在半山腰，參拜了文神武將，

祈願著考試成績順利過關

再來祈願著自己畢業后工作應徵順利。

我站在廟前眺望遠處的暮靄和山水，

那一刻的定格，好美。

下山路途崎嶇，有點暈眩，

至少路上的風是清涼的。

我們就啟程回台中姨父的家。

途中到台中吃最有名的餃子，

姨父竟然要點超過100個餃子，

最後大家要求只點80個，加上麵湯和小菜，真的好飽。

回家路途到7-11賣點飲料，第一次逛他們的seven,

因為seven的東西超多的，就連飲料的口味多樣化，

比起來，我國的還是很少。

夜晚，山下的空氣蠻冷的；

買了酒，陪姨父喝，台灣下酒的小吃蠻不錯。

整天最不好意思的就是讓姨父請客，

給的原因是：外國回來的小朋友免費的。囧。

睡了，期待明天----谷關溫泉和薰衣草森林！

後記：部份到文武廟還有餃子的照片應該還在朋友那兒，沒放上，抱歉；兩張照片不知如何弄了仍然倒向左邊，抱歉。

為學業樂章畫上休止符

2010-08-04T02:21:00.003+08:00

眨眼，18年半過去了。
每一次的畢業典禮，自幼稚園，小學到中學，乃至學院文憑，
感覺就不過如此，因為每一次的結業禮，
同時也意味著新的另一個學分開始。
顯然參與這次的大學學位畢業典禮和以往的感覺不同。
早晨匆忙緊張的心情隨著隊伍魚貫進入會場，
和許多昔日同窗戰友見面，興奮緊張夾帶著忐忑的心情
這樣的聚會就真的只有那麼一次。

回憶三年前入學修大專學位，那時候的我，懵懂。
懵懂面臨抉擇科系的兩難，不知何去何從。
三年裡，無論自己獨當一面還是朋友同舟共濟的風風雨雨，
在我人生的那本書中寫下百感交集的篇章。
不敢說自己在大學的成就有多棒，多優秀；
至少個人的改變似乎蠻大的。
最大的改變，也許就是增大自己對書籍的胃口，
程度為之瘋狂。

無論學業上每一次考試前夕一同溫習的日子，
每一次考試后遺漏題目，粗心大意的囧樣。
每一次學科報告分組的日子，
兩次學科活動都忙得不可開交的日子，
第一次自己36個小時沒有睡覺休息的記錄，
瘋狂隨大夥兒北上南下的遊玩，
吃過三次新年團圓飯的日子，
每一次生日惡搞作亂的整人遊戲，
每一次唱k 吃飯的日子，
幾乎一星期，三到四次喝茶的日子，
一同翹課的日子，一同熬夜完成畢業論文報告的日子，
看著每一張3年的照片，腦海回憶著1095天的點點滴滴。

臺上的那一刻

部份人對大學學位不削一顧，甚至覺得和沒有學位的，沒有兩樣，

不同的是頂多就是那麼一張畢業證書。

曾聽過姚仁祿說：“大學，就是要你對知識浩瀚的懼怕感”。

也許這對很多人來說這是個很官方的形容吧？

對我來說，大學，真的讓我思考到底自己要什麽，

大學真的讓我體驗很多很多自己沒有意料的事。

雖然，3年後，仍然在夢想徘徊，也尋尋覓覓自己想要的，

但，重要的是大學真的讓我更清楚自己不要什麽。

我只能說，沒有這3年的大學生涯，就沒有今天的我。

同窗朋友

4月12日，終於把那幾乎讓人窒息的研究報告給交了，也鬆了口氣。

4月19日，終於上完了18年半讀書生涯的最後一堂教室內的課。

5月13日，考完了讀書生涯在考場里最後一張考試。

8月2日，出席讀書生涯最後一次畢業典禮。

回想之前，趕到要命的研究報告，和考試完畢的心情，

往後未來的課程和考試，也許會在世界每一個角落。
未來會否再續讀書的緣，也算是個未知數。

同系朋友

回顧著那3年一點一滴讓自己成長的人事物，

珍惜著那1095天豐富自己人生的良師益友。

等待著那65700個小時的努力換我4個小時的畢業典禮。
畢業典禮的當兒心裡不斷地重複：終於，我畢業了！
走上臺階的時刻心情是複雜的，台下幾千只眼睛注視著自己，
包括自己的父母看著自己孩子在台上那驕傲澎湃的心情，
那一刻，仿佛時間定格在我接過學位卷軸的時刻！
數百位畢業生被授予學位的當兒，
就像是老鷹等待自己翱翔藍天的時刻，
接過了卷軸，唱了最後一次校歌，準備展翅高飛，
好讓自己成為世界耀眼的星光！

展翅高飛

後記：遲了兩天才放上來的文章，是個小小的插曲，祝賀和我一同畢業的朋友。感恩大夥兒3年的陪伴和支持！也感謝朋友的畢業花卉和禮物。部落播放的歌曲是多媒体大学的校歌。至於台灣之旅，會在之後繼續。

南下高雄邂逅福爾摩沙

2010-07-30T00:37:00.001+08:00

5月24日，第二天。

台北，陰天，
高雄，梅雨。

用了早餐店的早餐，便要出發去台南。
首站-----高雄。
台灣南下的計劃實屬一場意外，
說來真的超感謝朋友的母親。
本來只是決定旅遊的地點都只有在台北而已，
怎知道，昨晚伯母突然要友人撥了電話給台南的阿姨，
我們就這樣南下了。
5個小時的車程，除綠意盎然的草木和林立的高樓房屋外，
就是特別的语录牌子，例如：

分類做得好環境會更好，丟棄是垃圾回收即資源

行走在高雄街道，仿佛到了日本城市街道，

陆离的大大廣告牌琳琅满目和寬敞乾淨的街道。

加上類似半新宿，涉穀的現代和風韻味。

高雄市地區的街道

喝过了那超大杯的日月潭古早味奶茶，

偶然遇到“只讓外國朋友在他檔口招牌簽名”，

當時正有著四十分外送熱狗麵包訂單，

加上我們點了四分，

因忙不過來而暫時打烊的賣熱狗麵包的臺日混血朋友。

他那份熱狗麵包真的好大一份。

日月潭紅茶

熱狗麵包攤

遊蕩在新崛江和原宿玉竹的街道，時晴時雨。

新崛江，原宿玉竹，名字都充斥和風的調調，

應該算是高雄的潮流地標吧？

新崛江 shinkuchan

鼻子在朋友試衣服的時候，無端端流了一丁點血，

嚇了自己一跳。

擔心不知道是否昨日飛機著陸時，後腦勺似被撕裂般疼痛而造成的，

又不斷打噴嚏，也許天氣凉了，鼻子反應不過來。

離吃過熱狗麵包不到2個小時，

友人的表姐，帶了大夥到主題餐廳用晚餐。

六，七十美國懷舊設計，

一張張泛黃的照片。

一首首經典英文歌曲，

有点陶醉在那雄厚有力且深沉玩味的声音中。

漢堡比麥儅勞的大三倍，

就連可樂瓶比普通大一半。

大大的可樂

大大的漢堡

心裏嘀咕不知臺灣人的食糧都是那麽大的麽？

主題食舘除了漢堡意大利面沙拉以外都不買，

就連飲品也只有咖啡和可樂。

有時候還真佩服他們主題食館的堅持。

離開高雄前拍的夜景

臺鐵車票

用完了晚餐，要搭火車往台南了。

1978年的火車，仍然保存完好，

倘若在我家鄉，應該送進了博物館吧？

到了台南已是10點多了。

友人的姨父過來接我們，

到了他們家，姨母一直要大家吃水果，

的確，台灣鳳梨和西瓜真的好好吃，

並不是因為外國的月亮特別圓而亂夸哦。

鼻子今天都在和自己鬧情緒，

臨睡前打了噴嚏，血就流得更凶，

朋友帶我到藥房買了傷風藥，

台灣藥房都似7-11店二十四小時，

這裡的似乎只有診所才是吧？

折騰一天，吃藥後就會周公了，

希望明天鼻子乖乖不再鬧情緒！

期待明天---台中九族文化村和日月潭！

許一個愿，邂逅福爾摩沙

2010-07-20T23:39:00.003+08:00

5月23日，第一天，

馬來西亞亞航廉價航空機場，晴。

台北，雨。

那可是我夢寐以求嚮往的國度。

環島四周的海洋和延綿山脈中豐富的自然生態，

蘊含絢爛的文化，雖談不上泱泱大國，

至少那南方恬淡小品的生活文化，

亦是自歷史洪流中慢慢醞釀而成。

彙集著垂涎的美食，和旖旎的風景文物，

這都是我想細細品嘗，體驗和感受的。

邂逅她，已是三年前的事了。

自迷戀閱讀伊始，總是在線上尋覓這國度的蹤跡。

也包括窺探天下文化和大小創意觀念傳播的前衛，

誠品的浩瀚，故宮的宏偉精緻，白先勇現代版昆曲的優雅，

震撼力，爆發力，及堅韌的雲門舞集，

還有，那談美，談得淋漓盡致的美學家---蔣勳。

她不停讓傳統和現代文化在這片環島無界限融合，

貫穿交錯于荷蘭與日本的殖民文化，五千年漢文化，

閩南客家的古早味和山地原住民文化。

她雖小，但魅力總是令人回味無窮。

沒意料當時的一個願望和她相約，竟然那麼快實現。

出發前一晚，仍然有些忐忑和迫不及待。

機場通往關卡走廊

抵步時，機窗外下著大雨，

正好遇上了梅雨季節。

踏上這土地，霎時感動，

該不會是在做夢吧？

第一次離家那麼遠，

還不知道，接下來會有怎麼樣的感覺？

這9天，沒有電話通訊，沒有上線，

也許是時候讓自己好好的放鬆旅行。

機場大廳

在桃園機場，
複製的虢國夫人春遊圖掛在大廳，

虢國夫人騎著唐玄宗的馬仿佛在迎接我們。
認識桃園，源於機場和故宮合作
在機場內辦博物館展覽。
立刻標語牌示都換了正體漢字，

聽見的都是那細膩軟綿的台灣語調，

雖不陌生但正習慣著。

禮貌的客運服務員和計程車司機，

看似混亂交錯的公路系統，

卻依然井然有序，

這就是第一次看見的台灣。

到友人家，已是接近晚飯時刻了，

友人一家盛情款待一頓豐富的泰國美食。

真贊！

公車路程圖

飯後的第一個小站-----饒河街夜市，

街邊聳立著雕刻細緻宏偉的慈佑宮，

想像著三月三的時刻，

這裡媽祖的慶典應該很瘋狂吧？

慈佑宮

夜市見識了有名的黑胡椒燒餅，

就連在細雨，還蠻人氣的哦。

還有擠滿人客的鴨舌，鴨血店，

但還是沒那種勇氣食用。

排骨湯

台灣臭豆腐

吃著混合豆花的當兒

竟然讓我們遇上了大學同班同學，

世界還真的好小。

吃過了臭豆腐，喝了排骨湯，

就搭著台北的藍7公車沿路回友人家，

準備明天的下一站-----高雄。

後記：遲了幾乎兩個月的台灣畢業旅行，第一天的行程。

复诵的疑问，猜不透

2010-07-07T02:55:00.001+08:00

两个星期后见你，
惊讶你告诉我被人催婚而面临进退两难的窘境，
你爱他，但并未做好厮守一世的准备。
一时间只能够静静地听，
脑袋的空白却不知悲喜。
意味着无忧无虑的日子离开了自己越发，远了。

另一个你，藕断丝连，却又闹出了一堆问题。
想方设法的要修补一路以来的伤害，
伤害似乎越发不可收拾，也没有回头路。
佩服的是，就连一丁点小事都要事先似宪法般清清楚楚地列明，
你觉得这是往后结婚同居的必需品。
意味着细腻和牛角尖是你看家本领。
旁人认为你的情绪不能自我控制，
但你却饮恨此时此刻心事无人懂。

这是爱惹的祸么？还是人类惹的祸？
那想不通，猜不透却不同重复的疑问一直困扰着。
两个人的爱情变相成了周遭人的责任。
也许单纯两人的爱情仅仅是乌托邦的产物。
但，倘若两个人一起厮守的代价换来只是互相伤害，
那宁可孤独。

每一个人总会遇到让自己停止漂泊的另一半。
但是，自己会在那一刻清楚么？
抑或是那一刻来的不是时候？
是相见恨晚，还是相见恨早？
爱，是在过程中领悟的。
人类却花了几千年还是仍然觉悟不了。
而我只是个静静的路人，听着，看着，
这周而复始的故事。

后记：最近发生些许事，但却不知如何记载，几乎一个多月没写，生疏了。记一段友人的故事，虽不至铭心刻骨，也让我想了好久。就向大家献丑。抱歉，往后会以简体字写作。

拈花，回顧，扎根，展翅

2010-05-20T02:43:00.004+08:00

當拿著那朵梵天獻給您的金波儸花，您笑了。
那時候懂您所教的人把甚深妙法傳了下來。
那應該是好久好久的事了。

當我那天看著大家在論壇點起了燈，法傳大馬，真感動。
想象當年您拈花微笑，
向您學習的學生當時的感動是否和我現在一樣呢？
我合著掌，仿佛那就像朵金波儸花。

您當年隨處傳法，入鄉隨俗用了當地的語言，爲的是減少隔閡。
語言對您來說應該不成問題，全球化應該也沒關係，
但是怎麽我們在全球化的舞臺，語言卻成了致命傷？
是語言不通，還是少了善解包容？
是執著言語，還是了悟您的本懷？

您建立了清淨團隊，卻不曾擁有他們。
您堅持要大家自我觀照，反省，進而達到自治和自制的良好系統。
如果現代化的企業實行您的方式，非但再多的管理學用不着，
也為企業省下不必要的麻烦和花費。

您介紹了無量無數的學習方法，
但是後人卻執著只挑一種，抹煞了其他學科，
就好比一閒大學的老師教了一科，
也同時否定其他科係的價值和實用性，
卻忘了大家本是一家的。
學習就好比一棵大樹，先扎根，再開枝散葉。
縂不能要求其它程度參差的都學習程度相等的學科吧？

那天論壇上提到的，
大馬佛教未來的棟梁，
不知道過去歷史，也因此看不見未來。
當頭棒喝的一句話，猶如您當年的醍醐灌頂。

是啊！我們專注現前，
卻忘了過去您的學生如何盡形壽，獻生命
維護您所傳下的法脈，
也似乎看不見在那崎嶇路上所發的勇猛心。
同時也模糊了未來前方的路綫。
因爲不了解過去，就不知道未來的路要怎麽走。
您和傳法的先輩一步一腳印地走來，就恰似飛鴻踏雪泥。

如今我們也在不同語言，不同背景，不同學科在同一個地方聚集，
為了把您留下的法脈傳下去，
祈願大家立定目標（發願），
不但立定目標，更要實踐目標（行願）。
以便珍惜腳下踏實的每一步，展望絢爛扎實的未來。

後記：此次的大專佛教青年論壇在5月7日-9日在十五碑佛斯舉行，受益良多，法喜充滿。感恩囯丰師兄和其團隊努力付出，以及四佛教團體（大馬佛青青年總會，大馬佛光山，法鼓山馬來西亞護法會，和大馬佛教弘法會）護持，才能有那麽好的成就，也為大馬佛教歷史寫下新的一頁。也同時感恩婉晶堅持我要出席論壇，感恩大家。

落花。塵土

2010-04-21T17:53:00.006+08:00

落花滿地，疑是秋分，昔日葬花人何處？此時俱在，落紅亦有歸処。今花無人憐，嘆其生不逢時。待化作塵埃，一併隨花飛到天盡頭。 ----- 業潤（落花。塵土）

風輕吹，黃花散落一地，疑是秋分。

一瞬間綻放，一瞬間凋零，

仿佛在等待某人。

等待著那曾經的山盟海誓。

爲了盟約而欲修行成了一朵花，

來到某人的身旁，

只爲了在某人的手裏停留，

或只為見那一眼，

還是擦肩而過，

也許這就是花朵最大的感恩。
但是要怎麽修行才能成爲一朵花？

花兒往上長大，
卻不知道，腳下那寸土，

是爲了自己的歸処而化成的。

花瓣片片坠落，

散盡一地，也許去尋找某人的芳蹤
昔日旖旎不再，苟延殘喘，
也不認得那腳下土壤的本來面目。

昔日葬花人今何處去？

若此時俱在，想必落花亦有歸処。

也不敢隨著水流向大海，
深怕流水污濁骯髒了花。
花今無人憐，嘆只嘆其生不逢時。

此時深思，倘若自己化成了塵埃，

可否有人憐？
日月山河大地依舊，
化成了那塵埃，只隨落花飛到天盡頭。

這一切像是乾淨的來乾淨的去。

圖片：彭慶勤老師作品圖片文字：馬華作家朵拉

後記：看了一幅大自然的落花，同時看了一幅老師的作品-《如何修行成爲一朵花的》的書法作品，得到的構思，借著黛玉的葬花吟，寫了這篇。有點像是花朵和土壤的糾纏，但是彼此本來就在身旁卻不知道。

海上花

2010-04-10T04:51:00.000+08:00

昨夜見了面后，
又趕到海邊和朋友聊天。
躺在碼頭的橋上，
海浪拍打岸邊激起的浪花，
反復的現了又滅。

我不停的回憶著前半個小時的事情
澎湃的心情，就像幻燈片閃著鏡頭，
劇情不停的重復。
也因這樣，讓自己掉入更大的空亡。

一直努力讓自己感受著那行爲的感覺，
似乎什麽都沒有，不像以往那麽充足。
剩下只有少許的罪惡，空洞，更多的是噁心吧？
噁心也許是對空間場合的執著。
罪惡也許是對身體行爲的厭惡。
空洞也許是對靈魂飢渴的無奈。

荒唐的是沒有預期的安排，
沒有設下的圈套陷阱。
真的那麽突然。
事後帶著五味雜陳的心情離開，
也許關鍵問題在於空間場合。

希臘眾神的裸露畫像表意著對青春身體的讚頌。
仿佛青春的肉體在生命最高貴的時刻意味著一生中無限的可能。
但鮮少聼過身邊的朋友對自己赤裸裸的肉體擁有崇高的讚美。
也許肉體的折磨，換來的就只是想要把靈魂給淨化。
和友人聊起的時候，只能說不同人的價值觀不相等。
對事情的看法亦不相同。

生命也許就在那瞬間刹那呈現和消失。
仿佛似海上的浪花，
沒有預警的結成了燦爛的花卉，
又在沒有防衛的情況下散成波浪。
浪花以爲自己是朵美麗的花，
執著青春時那分美好，不時讚頌青春時刻的肉體，
卻忘了自己本來其實是一波又一波的浪潮。
那不知名關係所促成的狀態只是不斷重復。
忽而浪潮，忽而花。
只是到底要多少次的重復，花朵才看見自己的本質是浪潮？
花瓣一片一片飄落，海浪一波一波拍打，
花瓣散落仍是花麽？海浪拍打成花仍是浪麽？
花非花，霧非霧，夜半來，天明去，
來如春夢不多時，去似朝雲無覓処。

後記：這一篇寫于2月下旬，久久未敢發佈。近來翻閲了，並幫這篇文稿添加，決定讓大家看看。相隔幾乎兩個月前的感覺，和現在后半段的陳訴，不知大家讀起來會否感覺前言后語出現了斷層？尤其后段不按理出牌，可能會讓大家在閲讀時有更大的撞擊也不一定。
也許生命就是來去自如，突然在某処出現，又在某処隱沒，總是那麽靜悄悄的。

我的國家---馬來西亞----需要什麽？

2010-03-27T03:04:00.002+08:00

偶然看見子夫先生要在TEDxKL演講。好奇驅使去看看。
卻讓我發現原來TED闖進了馬來西亞-----TEDxKL,
驚訝滿大的。

認識TED 也是因爲大小創意的姚仁祿先生。
TED 其實就是科技（technology），娛樂(Entertainment)，設計(Design)的結合
更甚的，這是個傳播觀念的組織。
結合了思想家，教育家，科學家，藝術家，企業家等等的觀念，
為的是向世界各個角落傳播觀念，改善世界。
但這並非精英組織，你也許會好奇，
集合了世界精英思維，卻不是精英組織？
精英—對他們來說是模棱两可，
是不是精英不重要
最重要的是對智慧理念發掘的那種熱誠。

偶然讓我看到了這個新組織TEDxKL的講座
“馬來西亞需要些什麽？（What Malaysia Need?）”
真的有點蠢蠢欲動，但是卻陷入兩難，
意想不到的卻是一場比賽幫我抉擇兩難。
我有機會去聼這場講座了。
是什麽原因讓我有這個機會呢？不清楚。
也許我的答案令人滿意吧？
仍然要謝謝TEDxKL

在twitter 微博看到了這個問題“到底馬來西亞需要什麽？”的時候，
我一直在思考，到底自己腳下這片土地需要什麽？
我忽然想到了臺灣華陶窯窯主陳文煇先生在《原鄉時尚》說的一句話

“如果，每個人都能疼惜自己的土地，這世界上就沒有一個真正荒蕪的所在了。”

非常的震撼。踏了這土地那麽多年，
從來沒有人告訴自己這片土地是應該如何被保護的？
僅僅擁有的認知是這片土地留過我的血。
因爲我的國歌是這樣唱的。
“。。。。Tanah Tumpanya darahku ”
看到了這個提問，我遲疑便問了問我的朋友。
他告訴我：“嗯，就像那天我們說的啊！我國需要文化教育啊！”
不過對這個我也有個疑問，如果不打從心裏去珍惜這片土地，
多少的教育，也許只能付諸東流。

我覺得：馬來西亞需要的是

一個擁有醒覺心的公民真正去愛這片土地和其他人民。
（Malaysia needs a rakyat who really love this land and other rakyats with an awakening mind.）

沒想到這麽普通且沒看頭的答案卻給我捎來了喜訊。

也許付諸東流,
但也不因如此而因噎廢食吧？
我倒是認爲教育重要，閲讀更重要，
整片土地興衰就是觀念思維的主導。
那天劉軒的《放任心中一百次流浪》的演講中，
曾提到他最初以爲哈佛大學是教他如何賺大錢的學校。
但沒想到上了課他才知道，原來哈佛是教導觀念和思維的，
世界名校尚且如此，
那麽你認爲整片土地需要的是什麽養分呢？

注：還剩3 個小時要起程了，遲些再向大家報備。

後記：第一次顔色那麽多，第一次寫文字和大腦有點打結，第一次那麽快發佈文章。

朋友，政治學的小插曲

2010-03-21T04:23:00.003+08:00

昨日你撥了個電話給我，
看了你的來電，心裏嘀咕著想必你為那件事打來。
說啊，談啊。；聊什麽來著？
聊起了近來的事。
我愣了愣，是知道這事情的起因，
問題是事情糾結剪不斷，理還亂，丟不掉，忘不了。
但是不解決，那塊刺總是忒讓人疼痛。

你無非擔心赴了會閙了個不歡而散，
嚴重的翻了臉也不認人，
加上你不清楚那妞妞是否會似潑婦般，
對他破口大駡，
雖然我也不敢完全肯定，想必那妞妞也不會那麽忒狂，
我揣測，你應該沒那麽大的能耐搞得滿城風雨吧？

僥幸妞妞息了怒。罷了,不談那妞妞的事，
分析了他幹嗎會這樣，其實也無他的，
也不是他想要的，奈何爲了迎合每一個人的口味，
他就得隨波逐流，就不能夠夾雜自己在裏頭，
這倒是不容易，也難爲了他。

倘若要有點主見麽，
意見不合，也許又是另一個讓人頭疼的問題。
再者，記得有一次告訴過她和她弟弟，
人嘛！總是和政治脫不了干系。

給大家一個簡單的例子，
假設其他條件相同不變（ceteris paribus）（1）
和一堆朋友在一塊兒，如果當中有個人主導，
加上沒異議，大夥兒就聼他的。
假設其中一個思想行爲稍微和其他朋友不同的，
那麽也許會有一些變化，那就是
那個圈子的文化也許被改變，而那小子成爲另一個主導
前提是那小子能夠為其他人洗腦，或者改變其他人的思想觀念，
不然就是那思想稍微不同小子就獨善其身。
假設當中的能夠包容異己，異中求和，
也許大家其樂融融。
否則，獨善其身，也許就被批判，嚴重就被踢出門戶。
如果放在政治學上，主導著隱喻著他擁有駕馭整個圈子的權利，
跟隨著頂多只能跟從，
那麽他的行爲思想就只能在整個圈子的文化許可裏游離。
如果在這個圈子文化設定數字準繩，
那麽整個圈子的人只能在正一（+1）到負一（- 1）之間波動。
久而久之就會被整個圈子的文化給影響，規範，進而變成習慣。

我是不是扯太遠了？我只不過略微提到朋友群的政治關係，
也還沒把其他外圍因素和個人因素附加在我的假設當中。
但是，不是說人都是複雜的嗎？
還是人本來就是很簡單，
而是我們偏偏要把這個人性變得那麽複雜？
弗洛依德（Sigmund Freud）曾經提過，每一個人都有兩個我，
一個是面對大衆的外我，
一個是自己獨處的内我，
兩個“我”合起來才算一個真正的我。
如果把這個理解放置在我說的假設當中，
那個面對大衆的我就是被他的圈子文化給規範而形成了那個我，
也許，你會發現，那麽這個外我不就是面具嗎？
是不是面具就看你如何界定了，隨你愛怎麽稱呼就怎麽稱呼。
不過，這個世界上仍然會有心直口快的，
就算碰了個滿臉灰也在所不惜的。
目前我遇到的，就算他認爲他的外我和内我是一樣的，
他依舊還是有個内在的秘密也許不爲人知的。

和女朋友相處，也許有人認爲是政治關係，
和商業上領導，也牽涉政治的關係，
在學校團隊，朋友都說團體都存在政治關係，
翻開報紙政治新聞目不暇接，
朋友說討厭政治，決不碰，不談，也不理政治這煩人的課題，
但是討厭政治，卻又被政治所管制，最後只能俯首，
你說這是犬儒心態，奴化心理，還是民主智慧？
交朋友嘛？有何難處？上了課政治學再説。

（1）ceteris paribus ，在科學理論中，被用來假設其他外圍因素都保持不變，被廣泛使用在科學試驗，心理學，經濟學，和哲學等等。

後記：最近與上一點讓自己值得思考的事，突發奇想想了這篇博文，只是讓大家思考，無他。

你的人生

2010-03-13T06:33:00.008+08:00

父親在我中四那年就不斷地問我，
“以後你想讀什麽？”
不知道那腦袋瓜裏那根神經把訊息輸送，
從大腦儲藏庫把資料翻找，
然後由大腦分析訊息，
再由我口中加上不確定的心情說出來。
“心理學”。
也不知道是否自己就喜歡讀這一科，
也不確定是否日後會不會成爲心理醫生。
懵懂。

再把時間推前一些，
小時候，總是喜歡扮戲裏的戲子，
忽而江山美人，忽而梁祝。
人說三嵗定八時，
寶玉的父親也在他三嵗的時候給他抓周，
怎知卻抓了胭脂水粉，
奈何他老子憤怒直言他是個紈絝子弟。
再者，小時候喜歡扮演不同的角色，
圖書館的遊戲我玩過，
訝異是否他日也開個圖書館讓自己徜徉在書海中。
就連學佛學的精進，也會讓人家誤會我要當和尚。
風水算命塔儸也碰過，那路邊攤或廟祝也有我的份咯？
可笑。
倘若我母似孟母豈不是要十多遷？

高中畢業后，怎知，
以前計劃的卻沒實現，反而混進了經濟係。
讀了兩年經濟，想換個法律來讀，卻又裹足不前，
最後仍呆在經濟--------
一個摸不着頭腦的科係，充斥著我不喜歡的數字，不過佈滿了我喜歡的理論。
於是又再讓自己流放，去看，去聼，去尋找，到底我要什麽。
不同的時候，腦袋瓜總是充斥不同的想法和點子，沒一刻安靜。
也許是我那不安分的靈魂催促我去嘗試。
可自己有時候不太喜歡蛻變，也許一個身體住著不同的靈魂吧？

近來最討厭別人不斷地問，“你出來要做什麽？”
因爲接著他能夠為你引薦幾份他認爲高薪水的職業。
再者他也會建議你到貨幣價值高的國家，
但也往往只有鄰國，因爲他看不見其他貨幣價值比鄰國高的國家，
錢有誰不愛呢？我愛錢，更愛我的人生，
我也想建議那些建議我的人把他的家產分我一份。
當初選修這科，也許是因爲覺得這科能賺錢吧？
也沒想到花了這五年的時間，卻讓我看見另一片天，和不一樣的自己。
帶著那個忐忑的心，只能勾勒出部份的錐形，
接下來的，也只能看看自己的抉擇了。
倘若和這些人談理想，你覺得我會被我自己笑死嗎？
他可能告訴你，“談什麽理想？老子沒飯吃，
生存都很困難了，還談一些不賺錢，不切實際的理想！”
我覺得我的理想不好笑，可笑的是他的人生沒有理想。
因爲我曾經說過：把事情做對，也許你能贏來一時的掌聲，
但是做對的事情，卻能讓你站得更久，走得越遠！
不過，敢不敢，就看你自己。

那你也許會問，那你不打算做一個成功人士？
那我想問問你的成功的定義是什麽？
成功意味著賺三輩子的錢嗎？成功意味著丰功偉業嗎？
也許一個人生來的夢想就做個農夫或者流浪漢，最後他實現了，
那他也算是個成功人士啊------成功實現自己的夢想。
你應該不會笨到以爲我要你去流浪吧？那不過僅僅是個例子。
可能你會覺得我在說廢話，但我沒那個意思。

那你也許會問，你就不打算接下來的路怎麽走嗎？
我只能說，待我安頓好一切，我就會去尋找我要的，
也許去流浪，也許去創業，也許去建立自己的平臺。。。
那麽我平臺是什麽？這應該不是這篇文章的重點。
重點是：
每一個人都帶著自己一生的夢想來到這個世界，
也許需要盡一生去完成，哪怕是多麽微不足道，
都要盡可能去完成，因爲沒有夢想的人是可悲的。

反正我就僅僅是個不務正業的學生。沒什麽了不起。
待往後有機會再告訴大家如何不務正業法吧？！

最近朋友告訴我說他問了有機農場的工作，
笑著說他的人生又有不小的改變。
是啊，每個時刻，你的人生都有不小的改變。

問題是你曾經思考過你要怎樣的人生嗎？

一個人的踟躕不前,因爲不敢肯定自己的不同。
為自己的不同而鼓掌吧！世界也許紛亂不完美，
但，因爲自己的不同而讓這不完美的世界開出燦爛的花卉。

請大家看看這個youtube 希望大家能夠用語言的珍珠，找回生命的珍珠---蔣勳

後記：寫給每一個人，特別是近期拿到成績的小朋友，拿到滿意的成績值得獎勵，拿到不滿意的成績也別氣餒，因爲路要怎麽走，決定權在你的手上，雖然成績有優先決定權。就算成績不怎麽理想，其實，真的還有路能夠走的。

轉瞬為風

2010-03-08T20:59:00.002+08:00

從海邊的碼頭回家，和朋友聊了3個小時。
紛亂的心情隨著潮汐緩緩的拍打岸邊的礁石而逐漸平復。
也許大海那沉穩的包容裏有著復原的能量吧？
腦海不斷的掠過一幕幕不同的事故，
心情莫名隨其轉換，沉重。
好久沒有那種沒來由的沉重感覺。

一個星期過了，間中聆聽了多少紛擾。
數不清，剪不斷，理還亂，
我只好安靜的聆聽。
但是，這並不是致命傷。
問題在於，聆聽過后的離愁，
真的別是一番滋味在心頭。

你也許會有疑問，聆聽過后的離愁？
也許我把自己放入當事者的身份去感受。
或許對當事者油然而生的愛憐之心？
進而不清楚那切割不了的執著到底是爲什麽。
再者就是傾訴者的來去不帶走一片雲彩。
“是我不了解自己吗？”，我暗忖。

回憶著一個星期前你說的錯愛；如今你復原了，應該賀喜。
再來就是向另一個你述説我隱瞞了你3年的事。
接著聽見另一個你說分手了，那也是預料中的事，
想起了到你的家去過夜，一個睡床，另一個睡沙發。
緊接著你說你的父母離異了。
再來妳說和她進展不如你所料，但如你所願。
然後，就是妳說他傷你有多深，
害妳犯了相思，空勞牽挂著他。
加上部分發生在自己身上困擾自己的夢寐。
非常的感恩，那麽多讓我聆聽的事故。

但是，突然沒來由襲擊的沉重有點耐人尋味，
至少有時候你楸著一顆沉重的心情，
意味你仍然有一個讓你想念的對象。
也許是在囘朔的時刻，想起朋友來去，
就像是徐志摩那《再別康橋》的瀟灑。
自己卻一次又一次在心中留下無數烙印，
也許每次烙印的浮現，讓内心起了漣漪。
僥幸如今還有朋友能夠聆聽。

我不能高歌，
就好比志摩先生離開時把沉默還給了康橋。
我不能放歌，
也許想把沉默還給我的生命，
至少在自己寧靜的時刻，聼聼自己。

願一切轉瞬爲風。忽然從遠處看見風箏在飄，
那時我的心事在遠處飄蕩麽？
頑皮的我把這風箏綫給剪斷，
好讓風箏隨風飄逝，
還這一片藍天給自己。
我躺在窄小的碼頭上，聽者潮汐退漲聲，
遠處的天空仍然昏暗，只剩丁點的船舫星光。
看了看時間，清晨五點了
該回家了。

後記：轉瞬為風，擷取自日本詞句，意即一切煩惱不開心事隨風般瞬間消失。遲了一天才放上來的文章。題目在兩個月前已經定了。問題是不知該寫什麽，便把題目留至今。

錯愛

2010-03-01T04:39:00.002+08:00

你突然二話不説要回來馬六甲，
有點讓我驚訝。上個星期不是好好的嗎？
完全沒有概念究竟發生什麽事了？

一上車，你那種崩潰空乏的樣子更讓我好奇擔心。
你淡淡的口吻，卻不知道從而說起。
須臾，你冷冷的說，“他知道了”。
我遲疑了片刻，望了望你。
眼眶紅了，那欲哭無淚的眼神，
似乎怎麽擠，也擠不出那點滴的淚水。

我只想聆聽，無言的聆聽。
嘗試感受你内心波濤洶湧襲擊的痛。
你不斷的問我該怎麽辦？
此時此刻的我，真的放空了。
完全不能給你任何建議，
再多的建議似乎只會變成廢話。

你不敢獨自一個人，
你不敢聼歌，
你不敢做你和他做過的事情，
深怕回憶變成了可怕的敵人，
不斷攻擊你。

恐慌的你一字一句地把内心密碼吐出來，
我只能小心翼翼的解碼。
你仍然不明白爲什麽你那位朋友，
要把事情在你沒有準備的情況下說出來？
當初還是她勸你這件事情不能說出口，
今天卻違背了諾言。
基於好友一場，你真得不曉得是否應該討厭她，
因爲你沒有一絲絲討厭她的念頭，
只是你似乎再不相信身邊的朋友。

可笑的是，那個他，
竟然要求你把這件事給忘了，
並若無其事得像從前般過，
並要求你們依然像從前那麽要好。
我懷疑他到底是個怎樣的人。
以爲世間上的每一件事情都像電腦軟件般，
只要在電腦鍵盤上按個刪除按鍵，就會被刪除。
他也許想像力很好，把你幻化成電腦了。

你哭笑不得。
只是一味的想著要如何面對他們。
完全沒有想到自己應該如何復原。
你責怪自己的不正常，
你痛恨自己爲何不放手，
你厭惡自己破壞別人，
進而否定自己。
你沒有勇氣面對自己，更甭說他人。
你那一丁點的自信消失得無影無蹤。

倘若愛一個人沒有錯，
那麽愛上一個有夫之婦，或相反，
抑或愛上同性，
是一種錯嗎？
當愛上了一個不該愛的人的時候，
需要多久才能放下啊？

自你的口吻，仍然感受到你還愛他，
你騙了全世界，騙不了自己和我。
只是你的癡迷不希望這一切
猶如空中花，水中月般銷聲匿跡。
再多的付出只是枉然，怪只怪你遇上了錯的人。
也許你只希望他明瞭你對他的愛，
奈何黃粱夢醒一場空。

愛讓你無地自容，讓你喪失自信，讓你討厭自己。
那又是一種什麽樣的愛？

心悅君兮君不知，
只因伴君同窗友；
梁祝修得同墳葬，
黃粱夢醒空一場。

深聊，深療。

2010-02-20T16:36:00.001+08:00

兩個星期前，你突然預約我整天的時間見面。
有點遲疑，擔心不知道會不會有緊急事故或者拜年活動，
最終還是答應了。
見面那天，其實還是有點猶豫不決，
因爲自己其實預約了朋友。
但是依然留下來。

就和你們見面那麽幾次，竟然把内心深處塵封的秘密給抖了出來，
對你們我依然甘拜下風，五體投地。
埋葬在内心亂葬崗中的秘密，
一直想把它解封，卻不知如何是好，
也許每個能夠成爲自己的聆聽者，
但是優越的聆聽者知道如何引導你，而不是強迫你。
強迫你接受一大堆腐爛無用，老調重彈的建議。

不知道爲何，一見面就能夠那麽深入探討生命，
而不是一直在生命外圍來去徘徊，那是一種何等珍貴的緣分。
至少我覺得當自己願意認真地面對自己的生命那一刻，
你會加倍勇敢地向別人述説自己，擁抱自己。
而不是鬼鬼祟祟，無地自容的讓自己難堪，
進而否定自己，甚至討厭自己。

當你在引領我囘朔自己的過去那一刻，
讓我發現，自己其實沒有真正面對事情的根源，
沒有好好的理清内心的鬱結。

你告訴我，“從哪裏跌倒，就要站在那個地方爬起來。”

這句話好熟悉。
最近遇到一位香港朋友把他分手的情感生活心情起伏赤裸裸的剖析，
在他的部落，他也是那麽說的。
我非常贊同，但是卻不知道自己需要的是這個勇氣，
因爲我的情感似乎在某种狀態下，欺騙了自己。
你的引領，卻讓我好好地剖析自己。

你要我好好地面對自己的過去，
好讓自己完整地了解
今天的一舉一動是過去陰影的浮現。
聼了你的話，我只能不斷感受自己，探索自己，
好讓自己了解自己，
當陰影或某些情感的浮現
至少不會不知所措。

從談話中，我知道，我依然眷戀過去，
那種眷戀，導致自己喜歡告訴自己要孤獨，
但是不了解自己眷戀的真相，卻要求自己孤獨，
換來的就只是寂寞。
因爲這就是眷戀的命運。

我需要時間，好讓我整理自己的過去。
雖然不知道究竟要用什麽方法，
至少我更清楚地了解是什麽影響今天的我。
我也知道部分的事情不能夠等待，
否則只有遺憾。

希望下一次的見面，又會有不同的故事，
好讓彼此有不同的心靈激蕩。
也萬萬沒有想到，每個人内心深處的故事竟然是那麽特別，
非常震撼自己身邊朋友的故事，依然那麽不平凡。
不平凡也許是崎嶇不堪，也許是戲劇情節，
至少他們的生命一直不斷以不同的方式讓自我重生，
像似冬去春來盛開的燦爛百花。

非常喜歡和朋友深聊，
至少這讓彼此沒有猜測，沒有防備，
沒有條件的了解彼此。
遺憾的是擁有深聊的緣分確實可遇不可求。

後記：謝謝智豪和曉桐特地舟車勞頓到馬六甲來見我。文章遲了三天發佈。

人之常情

2010-02-14T19:42:00.002+08:00

除夕夜。那是個什麽樣的日子？
你說家裏沒人歸來，團圓飯沒得吃。
你渴望嗎？也許。但是，你渴望越多，失落更大。
害怕陷入這種深淵，你寧願不要！

好久沒見到的朋友，本以爲能夠團聚，
怎知道。盼了三個月的朋友竟然給那種愛理不理的感覺。
是他們把你給遺忘了嗎？
還是你忘了他們？
抑或自己敏感作祟而覺得自己本來就是多餘的？
雖然傷心，更多的卻是無奈。

你不敢奢望，不敢要求。
不是你不想。只是擔心你自認的貪婪會讓自己得不償失。
本來滿懷寄望的友情，卻讓你覺得空洞。
此時此刻，你似乎把自己給遺忘了。
“爲什麽？”你不斷地問自己。卻沒有回應。
就連你要生氣的餘地也沒有，因爲你討厭這樣的你。
但，看不開卻強迫自己看開，又無處話淒涼，那又何苦呢？
不滿就僅僅是個人之常情，無他的。

另一邊廂，另一個妳，
在除夕夜，盡情的把自己灌醉。
狂歡過後，淚水決隄
妳哭了。
那是狂歡過後換來的空洞失落嗎？
還是心中鬱悶藉由昏醉而抒發呢？

妳望著我，紅腫的眼睛又再次決隄。
我無言。
知道壓抑了自己很久的心事一瞬間全都給抖出來了，
只能輕輕撫摸妳的頭，說：“哭吧！”
至少有一大堆朋友陪著妳，看妳哭！
至少還有朋友借妳肩膀依偎著。

有時候心事到了沒辦法說的時候，
也許大哭一場，也能好好療傷。
此刻想著，
妳，至少比你幸福吧？
就算你想哭，也不知哭向誰？

歸家的時候，打了個電話給你。
不經意的吵醒你，你說你好多了。
這次的除夕，遇到這樣的情景，蠻驚訝的。
雖然有點荒唐，
但畢竟是人之常情嘛！

在此想和大家拜個年！祝大家有個平安快樂，吉祥圓滿的一年！

後記：兩件不同的事，在除夕夜，發生在兩個不同的朋友身上。謝謝他們，至少有事情我們還能在身旁聆聽他們。祝他們有個平安快樂的一年。

掉了

2010-02-12T20:57:00.001+08:00

認識你大約有一年多了。
你從來就不是一個能言善道的人
第一次見到你那麽的沉默
也許那是因爲你對環境的不熟悉吧？
現在的你，依然那麽沉默。
也許這次是你迷失了自己吧？

一年前懷著滿腔熱血的你，
興致勃勃想要把這孩子給撫養長大。
一年后的你卻失魂落魄，
當初的孩子卻變成了你逃避的包袱。

迷失了自己，感覺身邊的人欠你太過了，
或許也覺得世界放棄了你。
當初你堅持的理想，
如今似那一縷輕煙，飄逝了。
“我錯了嗎？”你錯愕的問自己。
任你怎麽呐喊仍然得不到你要的回應。

你驚慌失措，不斷想找對話，
但似乎卻沒有一個匹配聆聽你的心聲
於是，你找了棵大樹，向他對話。
“信得過嗎？”你懷疑的問自己。
大樹仿佛是你最好的朋友，靜靜聆聽著你的傾訴。
也許是另一種復原的能量吧？
突然讓我想起《阿凡達》電影中的情節，
大地之母用過大樹復原受傷的靈魂。
你是在幫自己修復著那破損的靈魂嗎？

你不敢回憶，因爲害怕著自己被吞噬。
你不想説，也許不知道怎麽表達自己。
你不願分享，深怕沒人了解你的處境。
就算說了，也沒人幫得上忙。

非常好奇你的夢想爲的是什麽？
非常驚訝你懷的是什麽樣的滿腔熱血？
曾幾何時自己也像你這般懷著夢想，
並不顧一切的實現夢想，
儘管那夢想看起來是多麽的滑稽。
雖説夢想好笑。但自己卻覺得沒有夢的人更可笑！
因爲無夢的人不知道幹嗎他要做人!

你心中不斷拉扯，因爲你不知何去何從
你寧願不去想，不去思考。就讓自己和世界一併放空！
你並不可悲，儘管你那麽覺得。
你需要的不是安慰和建議，
而是聆聽和復原。
此時此刻，你就像是至斷了翅膀的白鴿。
掉了自我，也掉了快樂人生。

好好的修復自己吧！等待機會來臨時。
那時候，你就能夠帶著自己在你那片藍天翺翔！

後記：一個認識一年的朋友，囘想當初認識他的時刻有一段奇妙的緣分。

23載年月風雨

2010-02-09T05:11:00.007+08:00

回首23載的母難日，
紀念著母親辛苦把自己帶來感受世界的繁華幻滅。
不然真的沒有辦法感受世界就是如此，
燦爛背後，白茫茫乾淨的大地等著出場。

間中來去多少人事物,
場場不同的生日，感受甚深
也許每個人對生日的定義不盡相同，
也許快樂，也許辛酸，也許憂愁，也許富足。
匆匆的經歷23年不同感覺的生日。
每一場，似乎像昨日，記憶猶新。

小學前的生日，幾乎忘了一乾二淨，
只能靠著一張張泛黃的照片
把零星的記憶組裝。
最豐富最快樂的生日竟然是小五那年（1997）。
那年世界的回憶是暗淡黑色的。
那是意味風雨隨手可得的日子結束的前夕嗎？
最傷心最討厭的生日竟然是中五那年，
那年自己的回憶竟是百感交集的。
那是自己生命的另一種蛻變。

18嵗的天空，也許對某些人是個非常值得回憶，
那年青春活力的生命應該對未來的憧憬和夢想。
不斷搜索腦袋瓜的記憶檔案，竟然是空的。
那年第一次，沒有生日過。也不敢想。
那年第一次，卻把一生中，別人認爲重要，
但我卻不那麽認爲，的一件東西給遺失了。
空洞的人生卻窺見了生命因貪婪而腐爛的味道。
不知道那感覺是不是一種沒有辦法面對自己的孤寂？

21嵗的金鑰匙，那是件什麽樣的東西？
因爲沒有，所以可有可無。
只記得那是幾乎大家都覺得自己生命一個非常重要的一年
也許過了法定年齡意味著自己長大了，可以爲所欲爲了！
自己呢？那年奶奶離開了我。
奶奶走了，再也沒有人和我說故事了。
少了她的聲音，似乎少了點什麽。
像是小舟正在尋找失落沙洲的荒涼。

記憶中，似乎沒有寫過自己生日的回憶。
不知道那個原因。

今年23 載了，
沒有大冒險的活動，
沒有突襲的麵粉番茄醬。
大家是那麽的平靜的。
那你也許問我，這次的感受麽？

富足。

富足不是因爲自己擁有很多想要的東西。
富足是因爲自己突然告訴朋友自己不要過生日了。
這個念頭也不從哪裏冒出來的。
不過，朋友還是執意辦了一場生日
還送了四本書給我。
下一場會是自己和家人的聚餐。

第一次真實地記錄自己的生日，同時
想要把每一位朋友用不同方式給我的祝福串成一串串，
交到每個人手上，讓大家帶著這一大串的祝福，
平安快樂的度過豐富的一年。
願大家平安圓滿，快樂自在。謝謝大家。

早上（9/2/2010）瀏覽部落，驚訝看到一片祝賀自己的文章。
我弟弟特地祝福我而寫下的部落文章，謝謝collin !

最後補上的照片,謝謝大家！

後記：謝謝一班陪伴自己的朋友！謝謝大家！謝謝媽媽的紅雞蛋。謝謝大家的蛋糕和禮物。謝謝弟弟的訊息。

我愛你，空洞的靈魂。

2010-02-04T17:23:00.004+08:00

不知道，聽説愛情這條路很坎坷，苦中帶著一點點甜蜜。
聽説愛情是生命裏很珍貴的一堂課。也許吧。
柏拉圖曾在他討論愛的哲學作品《響宴》描述，
“每一個人因爲欠缺而有愛，人本來就不完整。
被神懲罰而劈開了一半，縱其一生找尋另一半，
當他和另一半結合才是完整的人”。

試想想，一生中曾經多少次對任何人說過這句話麽？
那種忐忑的感覺，那種坐立不安的感覺洶湧而來。
欲言又止，真的有點無處話淒涼。
說了出口，
害怕這句話變成了要負責任的圈套，
擔心這句話變成了捆綁自己的枷鎖
恐慌這句話變成了愛情的墳墓
憂慮這句話變成了自己人生的累贅。
真的是這樣的嗎?

但是，當愛缺席的空間，大家都是那麽渴望著愛的。
吊詭的是，既然麽的渴望，
倘若要求你和老人，或小朋友談戀愛，
抑或和街上任何和你年齡相仿的男人女人，同性異性，
你應該會不願意吧？
那麽你渴望的感覺是自己身上本有的能力？
還是需要他人施捨給你的？
抑或需要藉由對方的青春魅力產生的化學作用進而激發出愛的分泌？

友人最近遇囘小學暗戀仰慕者，
有一股衝動想談戀愛。
那又是什麽分泌導致這股衝動呢？
是否因爲空洞的靈魂被合時宜的愛不知不覺地填滿？
突然和一位剛認識的人聊得很起勁，幾乎有一生都聊不完的話題；
抑或突然和一位朋友感覺親呢，一見如故，大多數的時間形影不離，
那種每天惦念的感覺油然而生，
那感覺是一見鍾情麽？
有人說那是一種舒服的感覺，未必是愛。

聽説，暴力------是人性複雜的思考。
如果這是一個公式，
愛可以讓一個人變成暴力，
那麽愛情也許等於呈現人性複雜的思考。

有人說其實愛情很簡單，
是我把她給想得過分複雜。也許心態不同吧？
也許正在戀愛中的朋友，
往往都是因爲一股衝動隨著感性的激發而談戀愛吧？
我也有渴望的時候。
雖然也不排除用上感性的可能性,
也擔心理性的存在把愛情剝削不成人形。
但是我仍然覺得，自己是個用不含功利主義的理性來談戀愛的動物，

偶爾“我愛你”這個詞突然從心裏冒出來，沒有一個指定的接收者。
也許是獻給空洞的靈魂，無知的我，那不可能的你。

你是問題兒童嗎？

2010-01-29T03:02:00.002+08:00

夜裏，看了你的文章。怔了怔。
他是我見過的那位小朋友嗎？

第一次看見他，不知道是要笑還是要哭。
因爲他蹦蹦跳跳，活潑且不安靜。
基於好奇，他隨性隨心亂闖亂嘗試。
那是一種冒險的精神嗎？
大多數的人都覺得這樣的小朋友很難帶吧？

記憶中這種小朋友應該會被標簽“問題兒童”。
大家都不喜歡這樣的孩子。
也許他們小朋友應該乖乖的坐著靜靜，
不説話，不吵鬧，不亂闖，
不給他們添那麽多所謂的麻煩。
但是，他們不是機器，更不是泥娃娃。

也許我們在那種被要求應該安靜聽話的教育下
變成了懦弱，不敢説話，不敢面對人群，動物，甚至自己。
嚴重的自閉。
更甚的不願交談，因爲從來沒有被教育應該如何表達自己，
只被要求，靜靜的看電視，靜靜的玩玩具。
導致對於自己的生理和心理的變化不了解產生惶恐。
就連自己是誰，應該也不知曉。
最後，探索生命的意願消失了，等待的就是死亡的到來。
還有什麽比這個更可悲的嗎？

聽説小朋友的想象力是無限的。
聽説小朋友的創意是驚人的。
聽説小朋友的心是最純潔的。
聽説小朋友的童真是最可愛的。
這些價值跑哪兒去啦？

日復一日，小朋友被教育成了真正的“問題兒童”
社會不安，大家都搖頭嘆息，
說“幹嗎教育那樣的糟糕？”
到底是小朋友的問題？是教育的問題？
是社會的問題？還是父母的問題？

不停的問自己，到底是不是問題兒童？
不知道，也許是因爲自己被扭曲而朝向“正常兒童”妥協？
當全世界都認爲你是個問題小孩。
你還會繼續成爲問題兒童嗎？
還是變相討好他們而變得他們所謂的乖孩子，而背地裏使壞呢？
從而討好諂媚變成了小朋友必修課程？
問題小孩的定義在哪裏？正常的解釋又是什麽呢？

蔣勳說：“梵谷是精神病患，但是他看到了最純粹的美的事物。
我們很正常，但是我們看不見。
正常，意謂著我們有太多妥協嗎？”

我奏起了喪歌，
悼念著生命教育的消失殆盡。

夢伊人

2010-01-22T04:28:00.005+08:00

不曾夢過他，這還是頭一遭。
午後小睡片刻，卻夢到他似乎有給我留言，
只看見一行字幕，想要去讀，卻被喚醒了。
醒來后只記得“朋友”這兩個字。
剩下了，似落花隨著午後的清風飄散了。
嘗試回憶夢境，卻力不從心。
我笑了笑，趕著去上課。

想著不知道自己還會在夢到他麽？
蔣勳說過，一個人在現實不該面對的性靈，
會在夢境中去面對。
這是自己的潛意識把心底裏的東西呈現出來嗎？
還是這是一個遺忘的過程，用來過濾記憶？
也許你會問，真的無動於衷麽？我想應該不是。
只是有時候覺得不可能會有結局，就不好讓自己那麽痛苦，
因爲自己仍然在唱獨角戲。
也許人類蠻喜歡強迫消除記憶症，想象自己已經忘記，
卻在某些時刻忽然提起，只是強烈的情感越發減少。
怕只怕，因爲強迫記憶体消除症發生后，
自己無意識的把那被遺留的空洞情感，似靈魂般無聲無息的住進別人的身上。

夢伊人
因夢念伊，雖言忘卻猶在，故作此
宿昔夢見伊留字，似夢還似非夢，欲讀還撲空；
莫道不惜眼前人，只是無計可留。
心悅君，欲語君知卻還休；
不思量，卻把往事挂心頭。

伊人已隨夢飃逝，只恨聚少離散多；
如今夢醒隨風散，情亦無奈順水流。
嘆今後
魚雁不傳伴無人，
盼別后
伊人他鄉憶相逢。

業書

兩場對話，一種思考。

2010-01-19T22:18:00.002+08:00

看了他的部落文章新增，有好多話想和他說。
但，慾言又止。也許並沒有什麽可以和他談的。
想了想，
是在可憐他麽？
是沒事找事嗎？
還是自己假情假意呢？
還是自己假裝很懂呢？

也許他需要的不是什麽關懷或者慰問，而是一個能讓他靜下來的空間。
我不斷的思索，
是否有一個讓他到離現實的空間呢？
是否有一個讓他不受傷害的空間呢？
是否有一個讓他自我反思的空間呢？
想著想著便聼起了蔣勳的《白居易與琵琶行》和《紅樓夢》有聲演講。
越發着迷了。

因爲蔣勳，所以重新拿起了《紅樓夢》。
也許爲了他那楚楚動人的解釋，
和他那讓我如痴如醉的美麗音聲。
說到癡，文章的主人談到他又哭了。
和他相逢識不深，但何必曾相識呢？
那麽愛哭的男生我的記憶中應該只有那麽一個。
《紅樓夢》談到了一個“還”的概念。
那麽愛哭的他，是來還眼淚的嗎？
但是倘若他不哭，也許鬱結心中的痛就沒有出口。
化成寶玉的石頭和轉生成黛玉的絳珠草，
也恰恰是因爲鬱結心中而動了凡心。

小朋友都不喜歡道理。
因爲部分身教零分的父母總是對他們說了一大串道理。
像極了寶玉的父親，賈政
有人說他隱喻著假正經。
這樣說，對父母公平嗎？
我仍然選擇相信孩子是不難教的，難教的是父母。
想到有時候自己也是不知不覺地滿嘴道理，
也許自己是被扭曲而模仿。

間中，我和另外一個久違的朋友聊天，
談到了他認爲自己有點力不從心。
乃至他自己對未來的恐懼而失眠。
他說自己是個失敗者。
也許，對他心中的夢想有點力不從心吧？
每一個人都有自己的夢想，
雖然看似有點無稽之談，
但是自己每一小步，會是自己生命的一大步。

對這兩件事，我不斷地思索。
自己有時候也是會像他們這般沮喪，恨人生不完美。
但慶幸自己身邊出現適時安慰了解自己，
也許是一首詩，一篇文章，一首歌，
一個人，一個故事。

看了第一個朋友正在看的小説，
發覺，其實那小説是他唯一讓他能夠對話的。
也許他對那小説的主角和自己且親密又共鳴的，
有點像同時天涯淪落人的感覺。
就像自己聼了《紅樓夢》的有聲書
聼蘇東坡的《水調歌頭》《念奴嬌》
白居易的《琵琶行》，
這都是讓自己在生命中共鳴的東西。

對這兩位朋友，似乎談不上什麽大道理，
也許自己沒有那種資格。
但是，不知道他們是否不斷的接觸文學，
也許這讓他們更能夠深入思索反省自己的生命。
也不知道他們每每在睡眠中會發夢嗎？
發夢也許是自己逃避現實的性靈，
而在夢中需要面對的自己的性靈？

因爲自己鬱結心中的痛和生命給與自己的打擊
或許能夠讓自己去不停的鍛煉，
而文學給與自己的補助，
就是讓自己在失望感傷的那一刻，
不會放棄自己和
不讓生命白流。

烏托邦

2010-01-15T06:04:00.001+08:00

每每聽聞轟轟烈烈的愛情故事，
都喜歡得不得了，感觸甚深。
那是對自己一種救贖嗎？

不知曾幾何時，
都一直對愛情的渴望。
幻想著烏托邦。
那會是一種怎樣的心情啊？

依稀記得自己說過這麽一句話，
“恋爱能使人成长吗？我不知道，
但我知道，恋爱能完成人类生命旅程的不圆满。”
至少到目前我仍是那麽認爲。

自己總是壓迫著不讓自己有機會觅闲愁的。
但是卻不知這也許會讓自己變得畸形。
時光飛逝，卻不斷發現自己僞裝自己。
把愛情歸納為奢侈品，總是不讓自己擁有。
但是，這會把欲望給一同軟禁嗎？
欲望的汎濫意味著什麽？
那是對自己的窺探麽？

突然閒讓我想到一首判詞：

情天情海幻情深，
情既相逢必主淫。

情的開始是夾帶著欲望的嗎？
是先有欲望還是情？
抑或兩情相悅就只有淫蕩的下場？
情是應該升華還是墮落？

對肉體的放縱，
那是因爲情沒有獲得很好的升華吧？
因爲放縱換來的就只有慾壑難填的下場。
最終至在慾海隨破飄蕩。
那又會是一種怎樣的心情呢？

突然想讓自己和靈魂談戀愛，
一步步實現那遙遠的烏托邦。

後記：可能有點淩亂，也許這是思緒的殘片。這幾天的思緒混雜，加上聼了蔣勳講《紅樓夢》，又讓自己陷入沉思。

一個固執，癡情卻不愛自己的朋友。

2010-01-11T18:56:00.001+08:00

昨天淩晨臨睡前，
突然收到你的訊息。
看了以後，有點措手不及，
想了想，還是回了你。

你又再一次陷入思念回憶的痛苦。
也許，你是在忍無可忍的情況下，
才向我發了這封訊息吧？
回憶總是在暗夜不斷撩人，甚至把人給吞噬了。
我知道那種感覺不好受。

愛一個人很難，但是，忘記一個人更難。
爲了把她忘記，你不斷自殘，
不斷地想要刪除自己的存在，
甚至踐踏自己的生命。
每每午夜夢囘的時候，
總是讓你無所適從。
你害怕，害怕有一天自己沒辦法支撐自己走下去，
所以只能夠寄情別的事物，不斷自我麻醉。
都不知該怎麽勸你。
失去了她，仿佛你的生命就支離破碎。
你只爲了她而活。

四年了，你從來沒有那麽愛過一個人，
依稀還記得有一次陪你在廣場，
看你和她理論，
你曾經恨她，你曾經害怕失去她而對她進行控制。
如今安心看見她幸福而慶幸當初她選擇對了。
但卻不知道自己的遺忘只是暫時的。
每每夜深人靜的時候，
我想，你滿腦子一定充斥你和她過去的點滴吧？
爲了和她一起，你自我振作。
爲了她的離開，你自暴自棄。
是幼稚嗎？還是癡情？

兩封訊息后，你卻説你心臟麻痹，
又再一次讓我心驚膽顫。
打了兩次電話你沒接，想必你出事了。
又讓我想起4年前你出車禍跌倒的那一刻，
打了一通“未接來電”給我。（事後才知道你車禍）
不知道干嘛你有事情的時候是我第一個知道，
累的是，愛莫能助。

我們做朋友也是竟然因爲你和別人在學校打架，
你是打架的人，我是勸架的人。
曾經你告訴過我，和我聊天讓你平靜許多。
這讓我有點驚訝。
回想起來有時候很好笑。
本來就是兩個不同世界的人，
就像是兩條平行綫順著自己的軌道是不可能遇上的。
是嗎？哦，我忘了，好像記得老師在物理學説過，
兩條平行綫在無限遠的盡頭會相碰。
也許我們相碰的點，就是那個無限遠的盡頭吧？

下午，你向我報了個平安。
我只能希望你能走出來擁抱珍惜自己的生命。
給自己一點時間吧！

後記：一個很少見面，典型金牛座固執型的男生，樣子拽拽似冰内心似火，珍惜朋友的朋友。少見面也許是因爲約不到我的關係吧？

一場別致的婚禮，一個驚嘆的你。

2010-01-10T22:42:00.002+08:00

那天出席了你姐的婚禮。
一場讓我回味無窮的盛宴。

在一場別致的婚禮，
遇上好久沒見的你。
從婚禮開始到結束，
我就和你聊足了那麽久。
有點錯愕，更多的是驚嘆。

我幾乎有半年或九個月沒見你。
和你聊的時候，
發覺你真的變了。
依稀記得，
你小時候是那麽愛和你大哥打架，
你在中學的時候多麽嘰喳，活潑好動，
你在中學活躍與團體活動，
曾經你被旁人認爲你在朋友群是帥的，
但現在，
你變的沉穩，深謀遠慮。
是時間催促著你改變嗎？
是環境逼迫著你改變嗎？
不知道。

驚嘆不是你口中的話，
更甚的是你腦子裏的思維，觀念，和看法。
你還會站在
一般人認爲錯的，
一般人反對的，
一般人討厭的，去思考，
甚至去贊一般人所排斥的。
是閲讀讓你的觀念更獨特嗎？
是孤獨讓你的思維更深入嗎？
不知道。

中六畢業后，你似乎和全世界斷交。
你自進大學開始，家都不囘了。
只是偶爾，回去探望兩老並和兄姐團聚。
你的朋友幾乎有一年多沒見到你了。
每每見到你的朋友，當他們問起你，
我也只能說，我也好久沒見到你，你應該還好吧？
每每向你令堂問起你，
總會在她的眼神看見那種無奈感傷的神情。

我很好奇，一個人和朋友沒聯絡的感覺到底是怎樣的。
一個星期，一個月，半年，一年。
有些人，就連幾分鈡手機離開手的範圍就渾身不自在。
有些人，就連一個星期不見朋友就覺得很爲難了，
到底是誰有問題啊？

臨別前，你和我說
你選的這條路，會很辛苦，仍看不見往後會怎樣。
你也反駁了我對你的選擇說“只要你快樂就好”。
反而使我對事情的看法顯得無知愚昧。
你說，目前的旅途稱不上快樂，也沒有不快樂。
但是，你並沒有後悔！
那是我第一次從你口中聼過那麽令我感動的話！
多麽的豪氣！

過後，念頭驅使我要傳你簡訊，佩服你的勇敢。
不過想了想覺得有點多餘。
就把念頭打消了。
聼你說的話后，只覺得你被旁人誤會了那麽久，
應該從來沒人和你聊得那麽殷切吧？
還是旁人就從來稿不懂你腦袋瓜在想什麽？
真的啊，你不說，也許至今我也不知道。

縂覺得身邊真的好多好多的燈為我照亮前方，
哪怕就只是手電筒或熒光。
你勇敢實現著你的夢想的同時，
又讓我想起了自己對前路的定奪。
希望你能揚帆乘風破浪航向你冀望的明天！

後記：一月三號的婚禮，一篇關於我表弟的文章。這篇讓我想了好久該如何寫而停頓，也幾乎遺忘了自己還沒完稿，故遲至今才發佈。

一齣焚稿的獨角戲

2010-01-05T14:33:00.002+08:00

自你向我道別的那天，一年過了。
從那天起，你的話更少。
大家甚少聯絡，
不知是害怕大家有點不捨，
還是讓彼此在離開彼此的時候
悄悄的來去，不帶走一片雲彩？

當時給自己留下的語錄，
那種感覺似乎若有似無。

“突如其来的告别，锥心痛之余，
那一刻脑子有点空白，
空白得像一个字接另一个字之间亲密又距离的空白。
心满意足的是至少肯道别，
告别也许是为下一次见面制造机会吧？
曲终人散后，
还有人会把这首曲接下去重新再演奏吗?
祝：一路安好！”

至今字句仍然在我眼前漂浮著。
但這僅僅只剩回憶。

那天突然把你的訊息給刪除了。
意味著自己是在揮別過去嗎？
我不知道。
感覺似乎像《紅樓夢》第九十六囘中，
黛玉焚稿斷癡情。
我一直覺得黛玉是水瓶座的，
一瞬間的感覺，需要一生的時間來忘記。
我不比她，
因爲我沒她那麽愛哭，更沒她那麽癡情。
黛玉是拿命來還眼淚的，那我呢？
自己仍然懷疑著自己。
懷疑自己其實不那麽坦蕩，
更擔心的是自己不間斷地唱這一齣獨角戲。

莎士比亞曾說過，：“世界就是一個舞臺，
所有的男男女女不過是一些演員，
他們都有下場的時候，也都有上場的時候。
一個人的一生中扮演著好幾個角色。”

只是曲終人散后，
同樣的一部戲不再上映了。
只是演戲的人，要如何在戲演完后，
怎麽收拾自己的心情，
繼續人生的另一齣戲。

後記，一年前的道別，遲了一天的文章。

朋友，我們分開一段時間，好嗎？

2010-01-02T21:10:00.007+08:00

淩晨3點。
和你聊小小朋友的事，
不知不覺談到了你自己。
夜深，是讓人卸裝無懼暢談的時刻嗎？
暗夜，是否讓人談話的内容更貼近心靈？

聼你自己的故事，
突然覺得你特別，
也赫然發現你的成長。
是你一直深藏不露？
還是自己觀察不足
沒發現你本來就是那麽特別？

你告訴我，
朋友不能夠太要好，應該給彼此留一點空間。
過度要好地在一起，不是因爲有一天等待分開迅速降臨；
而是你會因過於了解一個人而討厭甚至離開朋友。
此時此刻話説很多的朋友，總有一天會把話説完，而無話。
爲了不讓話那麽快說完，你總是留一些空間給彼此。
但你卻説，對朋友若即若離，有時候會惹人討厭。
一個17嵗的小朋友，能夠把這話説出口，
不簡單且耐人尋味。
這話是讓自己有更多的孤獨空間去思考嗎？
憶我像你這年紀的時候，是在揮霍青春的時候，
沒有人會有這般的思考，也許有，但我不知道。
難怪，你會聼得明白我說的話。

細細品嘗你的話，剖析自己過去，
真的，一點也不假。
從前和我很多話聊的朋友，
從前和我幾乎每個星期都出去喝茶聊天的朋友，
從前和我在學校見面見不夠，甚至回家還要通電話的朋友，
從前和我粘得非常親密的朋友。
現在，不見面，不説話，不聯絡；
見了面沒話説，說了沒兩句就無言，彼此不聯絡彼此。
剩下的就只是淡水之交的朋友。
也許大家把話説完了。也許大家見面見膩了。
過度的見面原來會變成分開的劊子手。
過度的聊天原來會變成無言的結局。
過渡的親密原來會變成冷淡的僞裝。

聼了你的話若有所悟，
雖然不是什麽很偉大的發現，
但是卻讓我想了好多。

談了好久，突然又和你聊到他，
因爲在你身上似乎看到他的影子
你嘗試向我分析他。
過多地分析對我來說也許不那麽重要了。
我也不需要拿他沒辦法。
因爲我想留一點空間給彼此。
因爲我不想暴露過多的自己。
原來赤裸裸的向別人坦誠自己，
會讓彼此不知覺得疏遠。
是這樣嗎？
不是說朋友應該互相體諒，
互相包容彼此的缺點嗎？
突然我覺得自己應該嘗試在了解這句話

“君子之交淡如水，
小人之交甘若醴，
君子淡以親，
小人甘以絕。”

以前都認爲小人是想佔自己便宜的人。
原來不是別人，其實小人是自己。
是自己讓友情變質，是自己讓別人窒息。
過度的親密，真地會讓大家恐懼，厭倦，煩膩。
原來君子不是聖人，
君子是會思考的人，
君子的自己也許沒有參雜任何人。
君子是在適當甚至必要的時候，
留一點空間給自己也給別人的人。

原來，朋友會因爲厭倦煩膩而變成陌生。

後記：新年的第二天，和小朋友聊天到淩晨四點。

複雜

2010-01-01T05:52:00.005+08:00

一年過了。

我們聊天的機會和次數，

在過去的一年變得很少。

意味著你離開我更遠嗎？

去年倒數，你一聲不響的離開了。
今年倒數，我見了你一面就離開了。
我覺得彼此真得很奇怪，又有點固執。

滿懷期待的想見你。

但見了面卻連一句話也沒有。

彼此連一句“新年快樂”也沒說。

我不知道你在想什麽，

甚至不知道自己在做什麽。

也許我多心了吧？

臨別前，
向你說了要離開，
你的表情顯示要我留下，卻又一邊不想挽留。
最終，你決定不做挽留，
同時，把選擇還給了我。

離開的時候，
不斷地問自己，
這是自己想要得嗎？
自己向自己認輸了嗎？
我沒有答案。
但，我知道，
倘若我不離開，我覺得自己形同怪物。
如果自己留下，我們應該還是繼續保持沉默。

兩小時后。
再次聯絡你，但你卻想回家了。
也許真的很晚了吧？
匆匆的聊了就挂掉電話。

我曾經告訴過自己，
能夠見你一面已經是個恩典。
也許，
這就是自己所發出的訊息而得到的結果。

處於這種進退兩難，
包含著你不知情的一廂情願加上一點尷尬情況的我，
多心敏感猜疑是少不了的。
我嘗試減低胡思亂想的成分，
只能夠把自己的情感歸類于假象來安慰自己
我甚至懷疑你的逃避。

只是，我真的，
拿你沒辦法。
因爲此刻，
我的心情是複雜的。

聆聽的幸福。

2009-12-28T23:20:00.002+08:00

我們又見面了。
身邊的朋友總是來復去。
娓娓道來的故事，會讓我厭倦嗎？

聼著你的故事，這次周旋的歌缺席了。
故事的主角也換了，情節也不同。
唯有說故事的人，和聼故事的人，依舊。
在不斷向你分析，解釋故事發展的時候，
覺得你是幸福的。
幸福的是能夠相伴，能夠打情駡俏。
但是，幸福的同時，滿載著你的苦惱。
這一個念頭，害怕傷害別人，
下一個念頭，卻想佔有故事的主角。
感性和理性不斷在干戈，不斷在彼此抗衡。
不知道最後如何分勝負。

聼著故事的同時，羡慕這故事的主角，也羡慕著你。
人類總是喜歡把自己的行爲，念頭，關係合法化。
想著想著，自己有時候也如此。
這是自己滿足自己欲望的藉口嗎？
我不斷地向你說能見面就是最大的恩典，
你卻告訴我見了面，要求會不斷提升。
我似乎忘了，人類是滿懷著欲望。

你慌亂，無助，焦慮，
嘗試想忘記主角，但念頭的力量是你招架不住。
對主角滿腦子的念頭和行爲
你有著一股想窺探的衝動，但卻無所適從。
爲此，你失眠。
感覺幸福，聆聽，竟然有讓我有這新故事。

隔天，你迫不及待的告訴我
主角約你星期二看戯。
那一刹那，你應該是興奮的。

後記：遲了一天發佈的故事，和半大不小的弟弟聊天。

見面時的安靜

2009-12-23T14:57:00.003+08:00

從來沒有奢望過你會告知歸來的消息。
卻依然期盼著，等待著。
聽説，生命中沒有個讓你等待的東西，那會是個遺憾。
等待，竟然是那麽撩人的。

見了面，一如往常般，那麽安靜。
甚至比以往更安靜。
安靜，有時候讓人不知所措，
猜測，有時候讓人懷疑加劇。

話題多寡，是決定人疏遠還是親密嗎？
安靜深淺，是控制人的孤獨與否嗎？
嘗試打開話閘子，
但沒多久又回到平靜，
是因爲害怕孤獨，就找些話題搪塞嗎？
是因爲擔心生疏，就非得見面聊天嗎？

能見到你，應該高興嗎？
話題少了，應該感傷嗎？

時間，像風一般掠過，
不知道大家道別的終站的情景是怎樣的？
只能隨時心理上做準備。
你特別喜歡那種突如其來的告別，
不知道是不想多做挽留，還是不想有那麽多牽絆
我擔心，不安，討厭，更是憎恨。
但，奈何？

總是喜歡掩飾自己，那是你以生俱來的嗎？
總是把話題繞著別人，那是爲了不讓別人猜穿自己嗎？
總是不喜歡談自己，那是你對外人的防禦嗎？
星座說你就這個樣子，
不知道還有什麽方法能夠了解你，
卻一味迷信星座對你的剖析。
也許那是自己在安慰自己吧？

送你歸家，
匆匆聊了一刻，匆匆下車，
只剩下寧靜和深夜陪我.

後記：延遲了一個星期發佈的敍述，幾乎忘了，記錄一段我和我的朋友。

習慣. 寂寞

2009-12-15T06:22:00.003+08:00

離開的一個月前，突然收到你的通知，
說電話會在一個月后處於関機狀態，
你將要去星囯工作了，
突然，你那在那個時刻變得沉默寡言。

離開的17天前，你意外的給我捎個短訊，
你說心裏有好多話想要告訴我，
似乎好久沒聊天，所變得不知道如何向我表達自己
直覺告訴我
你嘗試壓抑著自己不説話，
嘗試孤獨著自己
嘗試習慣沒有和我聊天的日子，
同樣的，
你也要求我習慣沒有你的日子。
當下，我只能靜靜反復讀著你給我的心裏話。
這會是一封餞別信嗎？

離開的前一天，
你提早捎來聖誕的祝福，
你害怕這一次斷了聯係，
而不能在今年的聖誕祝福我。
當下，覺得這一次斷了聯係，
應該要等上許久才能聯係上吧？
囘了你訊息，
等待回復竟然是那麽漫長的。
最終，等待的訊息石沉大海。
這幾天，你似乎連訊息都不囘了。
這是你自己為彼此編的遺忘程序嗎？
你害怕彼此在聊得最起勁的時候，
突然時間的催促，讓大家不捨？
我只能問自己。
離開的前8個小時，
傳了簡訊給你，沒過，
嘗試撥電話給你，通了但沒人接。
真的那麽灑脫嗎？
也許你不想讓彼此帶著感傷說再見吧？

奇跡般的，
離開前的1小時，
你傳了簡訊給我，一個小時后你就要起程。
傳了簡訊給你，不囘，
撥了電話給你，不接，
我只好等。
等待奇跡出現。

起程后的20分鐘，你留下
“bye gor”。

淩晨12.30，不知道你到了嗎？
坐在車内，望著冷清的街，看著默不作聲的大樹。
廣播正播放著蔡旻佑的新歌《寂寞。好了》
往後，也許那在暗夜說晚安的時刻，消失了，
也許突然想要找個聊廢話的人，卻離開了。

1年4個月又3天，
也許我正在習慣這沒有預告的寂寞。

後記：向那半大不小的弟告別。

那年代，你的故事；那時我還小。

2009-12-11T05:45:00.001+08:00

又是一個聼故事的時刻。

淩晨，你突然心血來潮說了你以往的故事給我聼。
98年你戀愛史，更貼切的說應該是你的暗戀史吧？
而那年我小五。
幾乎歷時一年的故事，
我竟然在兩小時聼完。

那是一個怎樣的年代，我的記憶似乎模糊了。
只知道那段時間，陪伴我的，
說起來也好笑，竟然是《瓊瑤》。
只知道很多人蠻討厭她的。

我知道每一個人都有自己的故事，
無論是誰都沒有辦法取代
不管那故事是多麽的無聊，多麽的納悶，
至少你的生命沒有空白的一頁。
回首多年讓你覺得癡迷好笑。
現今回顧讓你覺得情節緊張。
我笑了笑，你再給我說故事的同時，
自己也在為這故事的發展到結束越發起興趣來。

我不斷地在深思，
你這段暗戀，是在跟自己戀愛麽？
你每一篇和她對話的日記，
其實是在與自己對話麽？
你寫那一封充滿了你寫給她的詩，
是寫給自己的麽？
從暗戀，到每一天的視線捕捉，到自己神魂顛倒，
甚至長達一年的孤獨對話，沒有人知道。
乃至到最後，你走了出來告訴了她一切，直到你放下她。
你曾帶著她的照片去看螢火蟲，
你曾因爲課業而被要求說：“ I love you forever and ever ”
最后哭了出來。因爲你不曾對她這樣說。
我只能感受這就是“愛要怎麽說出口，我的心裏好難受”的深刻寫照。
這是你在完成你對你自己的愛麽？你在和孤獨的你對話麽？

蔣勛曾經說過：“生命裏第一個愛戀的對象是自己，
寫詩給自己，和自己對話，
在一個空間裏靜下來，聆聽自己的心跳與呼吸。”
這句話，我反復想了好幾遍。
自己，有過這樣的深刻經驗麽？沒有。
因爲活在這種速食文化的年代。
暗戀似乎成了歷史名詞，小説虛構的情節。
仿佛那就是我爸媽歲月的產物。
就算有，也應該被污染了。
不出三個月，
那感覺應該在空氣中被分解成了看不見的塵埃。

我不知道自己的驚訝，震撼，感動，感傷，
是否看見你在完成對自己的愛有感而髮的。
聼完了故事，我只能發愣。傻笑。
我是在覺得你從外太空來的麽？
我在嘲笑自己的迂腐麽？

就讓被解封的故事再一次塵封，
好讓它隨著時間的洪流漂走，
變成美麗的回憶吧！

後記：聼一位大方，細膩，純樸的朋友說故事，非常感謝他的分享。這篇是在聼完他的故事後，有恐感覺飄逝，馬上記錄下來的。
特告：往後的部落文章皆會以正體字來呈現給大家。

记两段聊天，凌乱无题。

2009-12-08T06:03:00.002+08:00

如果啊！如果
在你不经意的时候，朋友突然告诉你
我随时会离开，要到遥远的国度去。
没有机会回来了
那时候的你会怎样？

倘若啊！倘若
朋友在夜深的时候，向你诉说着往事，
事情错综复杂，问题比你想象严重。
猜测伪装出现了
你要如何隐藏自己？

都是朋友，
这边厢要你珍惜，看到生命缺乏掌控感
感受到生命的脆弱不堪一击。
那边厢要你分裂，看到生命充满危机感
感受到生命孤独寂寞的一刻。

忽然想起某天飘进耳朵一句话
当生命只剩下24小时
你还会去猜忌，嫉妒，斗争么？
但是，事情总是在你没准备好就出现
给你一个措手不及，好让你原形毕露，
那个丑陋的你又出现了。
尝试摆脱挣扎，最终发现只在原地踏步。

总是喜欢被胡思乱想支配，
总是喜欢被嫉妒猜疑挑逗，
恐怕那个精疲力尽的皮囊，
在真相大白后只剩下残骸。

每次都告诉自己，
有些事情不知道反比知道好，
但是，事情的演变，
强迫你去知道你不想也不愿意知道的事。
你能装着若无其事么？

只觉得自己，写着一段想忘记却在某个时段突然归来的记忆。
只觉得自己，在不断地和记忆拉扯，
是记忆离开再归来。
还是记忆一直都在？

梦境啊！梦境，
一个一直重复的梦
让他珍惜生命

现实啊！现实，
猜测伪装不断重复
让我浪费生命

到底是用生命感受现实？
还是用梦去发掘人生？

后记：知道很乱，因为思绪呈现的混杂，断断续续。记一段4小时通宵的聊天，记一段10分钟的聊天。

隐私

2009-11-30T04:43:00.006+08:00

那天，
拨了几通电话，
却联系不上你。
不知道你发生了什么事。
胡思乱想在我脑子里，
停留了，又离开。
当我决定停止猜测时，
胡思乱想也被我赶走。

尔后，
朋友告诉我，
某些关于你怪异的行径，
我无言，我惊讶，
我有点措手不及，
不断地告诉自己，
这一切不是真的。
但是，我那朋友没有理由欺骗我。
但是，我没有理由相信这是事实。

朋友不断地问我，
你恋爱了吗？
我不知道。
似乎你没有对我提过，
抑或是根本没有发生，
还是纯粹是我和朋友的胡乱猜测?
吊诡的是这问题让陌生感把我紧紧地捆绑，
也不知道这陌生感是否通过第三者在隐私传述中而构成的。
我怔了怔，
回想近年来我们的话题，
纯粹报告大家的近况。
我不知道，
彼此到底是不敢触碰内心深处的秘密
还是没有必要去讨论。

车上，
思绪一直尝试把整个事情做个虚构的连接，
仿佛要让自己相信这就是事实。
但，问题始终没有递给你，
答案若有似无。

是否大家认识的时间太久，就变得生涩？
可是，衡量友情的，是秘密的多寡？
是否自己的好奇心，就得把隐私给赤裸裸的放大来读？
可是，知道了答案，我能做什么？

我突然看到自己的一颗极端又畸形的好奇心，
在那不断的挖着秘密隐私的尸体。

人，真的那么需要秘密和隐私来满足自己么？
人，总是喜欢在假想的画面勾勒事情的结局。
我怀疑自己，毕竟我也是人。

后记：记一段听朋友说一个朋友的秘密。

一个故事，没结局。

2009-11-14T06:14:00.003+08:00

刚归家。
残留的雨滴，缓慢的拍打。
雨停了好久，但拍打声似乎缠绵不断。
脑海仍然不断思索，不断找寻你的影子，
为了让你的样子在脑海中保存清晰，
就不断地在照片中寻找你的影子。

偶然聊起了你，思绪又被牵起
浮现着往日的斑斓笑容，
记忆起以往的沉默寡言，
回朔那让我不知所措的告别，
一切，一切，依稀在脑海中不断的重复。

你不敢给我什么承诺，
你说，你害怕会食言，
守护承诺的往往也许是因为自己太傻吧？
你要我体谅你的固执，
你说，我会谅解你的。
一厢情愿是否是自己无知还是他人冷漠？
你要我忍耐且不担心，
你说，有缘就会见面。

我仍然每天提醒自己，好让那回忆不被尘封。
因为裹足不前，
自己仍然在那没有结果的深渊平地徘徊，
不断寻找自己的立足点。

当自己看“爱在瘟疫蔓延时”这部戏，
对白说了“我对你的爱，保持了51年9个月4天”
感动了自己。
倘若这一切换你一生的等待，
但却等待一个没有结局的故事，值得么？
也许没有结局，
就是要让那情节继续的叙述，
不断的演绎，保留着故事的生命。

但，我只能用凡人的角度去解答。
毕竟我只是一赤裸裸的凡眼尘躯，
只期盼那份和你见面的缘分。就够了。

后记：记一段甚久又遥远，但没结果，且渴望的暗恋。但，毕竟事与愿违。

年轻的男女哪个不多情呢？”

2009-11-03T02:53:00.002+08:00

夜已深，想早寝
你的突然问候，
又让我留连一会儿。
你说有个天大的秘密要告诉我
我那好奇心，早就在那揣摩着
是否是昨晚我知道的秘密？
说起来那秘密也蛮惊人的。
但却不是。

忽然想听周旋的歌
边听着周旋的歌曲
边和你聊
你的秘密有点让我所料未及

这是你人生的新花样吗？
还是你人生的另一出戏？
还是你人生的小插曲？
没有多大起伏的我继续和你聊着

说的是少年多情种,
说的是年少忐忑心,
说的是少年郎有意,
说的是年少君相思.

你说你害怕，违背礼教道德,
人师掳掠你心.
你说你担心，茫茫无人引线,
欲往前又止步.

我只能淡淡的笑，
笑你这小子的天真浪漫
笑你这小子的勇敢忐忑
周旋的歌曲正好播放着《莫负青春》
里头有据对白
“年轻的男女哪个不多情呢？”
是啊！那个生下来不是个多情种呢？

我只能祝福你啊！
留待明日你还有更多的进展向我述说吧！

你说困了，而我呢，
继续听周旋的歌。

后记：记一段和我那半大不小的弟弟（契弟）聊天。

荒唐梦

2009-10-26T05:11:00.001+08:00

将进酒，杯莫停
与君歌一曲，请君为我侧耳听
残酒醉意几分醒，夜深忽谈近日事
即忆那日结伴逍遥游，
只为断丝连，奈何藕丝却似水。

残酒不消，醉意几分的情况下
抹大拉突然走进人堆中，拉了我一把!
飘飘然，朦朦胧，进了个梦境
不知她是从哪来，但她在朦胧中，
把秘密给揭开了。
随之而来的恍然大悟有点不可思议。
那是个什么样的感觉？
五味杂陈？百感交集？
淡而无味？

只觉得荒唐的自己充斥着可笑的无知。
我不禁的问抹大拉，
自己是否为自己设了陷阱埋伏自己？
自己是否为自己说了谎话骗了自己？
自己是否为自己逃避现实麻醉自己？
自己是否为自己伦常道德伪装自己？
自己是否为自己无奈自责惩罚自己？
自己是否为自己。。。。。。
我哽咽！我呐喊！我咆哮！我哀嚎！

抹大拉不发一言，却把杯水递给了我
说是凌雾甘露，
那甘露似方才喝过的薄荷酒
那酒，
似那恒河水，不断洗涤我的灵魂
那酒，
似那火山岩，不断焚化我的灵魂
好让这魂魄在这舞台上质本洁来还洁去，
不染上世间丁点的污浊尘埃。

我留意这杯酒
只为让我自己更清醒，
好把自己的面目看清。
喝完了酒，天已三更近拂晓，
抹大拉从梦中送我归来。

窥探。迷恋

2009-10-20T03:42:00.005+08:00

在梦中，我狂奔。
狂奔在丛林中，那回音不断的召唤着我。
召唤着我到旷野中狂欢，
欢笑声，细语声，充斥着。
晦暗的灯光，恍若烛光般闪烁，
暗蒙蒙的场景，四周几近朦胧的脸依然清晰。
音乐开始，歌声撩人，鼓动着众人狂欢情绪。

一个人愣在众人狂欢堆里的我，
汗如雨滴，狂洒的酒，在慌乱中分不清楚。
夹着灯光闪烁，我迷惘了。
想躲在众人堆里，但惶恐自己容易被发现。
脑海不断闪过你的画面，
让我不知如何整理这一小段记忆的小插曲。
有点不知所措，

记忆不断放任我思索，在时间某个点，
我突发奇想的把自己变成了女人，
让这双眼睛窥探着男人的野性。
顿时，这个女人的我迷恋男人背椎肌肉的纹理，
雄壮的野性似乎没有人能解释，
就连我自己也不了解。
也只好绑架男人的粗狂野性私奔，
因为我企图将这粗狂野性给分解。
我似脱缰野马般不断的狂奔。

时间回溯，丛林旷野原来只是个海市蜃楼，
欢笑歌声也只是厄科仙子的袅袅回音
赫然发觉自己的灵魂一直住着纳西塞斯的影子
我只好静静的倚在海市蜃楼的湖边，凝视着自己。
不期盼这个梦把我给惊醒。

后记：记忆一段友人在旅客小栈的演奏会，多半是自己的思绪。

厄科和纳西塞斯，没有结果的爱情，一场死亡的自恋。

海，那与我擦身而过的浪。

2009-10-14T14:49:00.001+08:00

躺在海浪的怀抱中，双手舀起了细嫩的沙，
面对海浪的冲击，手上的沙一点一滴的溜走。
仿佛某些事物，摸不到，也留不住。
我，反反复复，重复着这行为，
舀起，被冲走，舀起，被冲走。
浪没有强迫，沙没有反抗，
彼此却是那么的静谧相随。
时间也把我悄悄的送走。
时间的威逼，我却拼命反抗，
但似乎没有那么奏效。

一丝不挂，投入大海，
感受着大海雄壮的怀抱，细腻的抚摸。
我，一直不断的，努力在深海畅游，
让那海水卸下我的面具。
感受着和你一起的喜悦，
我尝试用身体把海浪给挡着，
溅起了朵朵的浪花，也把我给击倒，
突然觉得你深邃叵测，
害怕你突然来袭的无情。

夕阳光芒的晕染，把灰白色的天空，
勾勒出一道道，一朵朵璀璨的彩霞。
趴在海浪怀抱看霞光，海浪反复拍打，水珠缓慢的滑落在我身上，
似乎那一刻的时间停止，也是我生命的停格。
蓦地。
晚霞仓促的离开，
也提醒着我起身，放手。

翌日，
我醒来，海浪依旧把岸边的沙给带走。
我只能，向流走的沙挥手道别。
我明白，我籍着你爱上了自己。
最后，竟然反抗自己。

后记：记一段波德申两日一夜，在海中畅游记叙。

老 + 子 = 孝，你觉得有代沟吗？

2009-10-10T02:35:00.004+08:00

看了这youtube,突然有点感触，想了半天写下来的。
开头两句多亏白居易的《鸟》（1）这首诗的后半段而得以改篇。
望与大家共勉之，

劝君常忆高堂恩，亲在家中望子归，
羊跪乳来禽反哺，可怜世人忘亲恩。
耗尽花样年华岁，养儿成龙女成凤，
百千劫来缘深系，未知索偿恩怨债，
子孙昌盛又何用，看尽繁华炎凉态，
在世打骂嗟来食，逝世风光亦枉然，
不盼宫阙绫罗裳，但求三餐温饱宿。
谆谆善言逆耳风，枉费当年苦心栽，
颐恩弗报自造孽，天地不容鬼神怒，
若不顿改昔年逆，怕失人身恩难酬。

（1）
《鸟》
莫道群生性命微
一般骨肉一般皮
劝君莫打枝头鸟
子在巢中盼母归

你有用吗？

2009-10-06T00:58:00.001+08:00

“你觉得你是个有用的人吗?”
很多人被问到的时候，多数都很回答得很腼碘害羞
“：嗯，不是很有用啦！”不然，“ 还好啦！”
但心里确实那股冲劲，不断向证明自己是有用的！
不然自己好像觉得自己一无是处，就恨不得投江自刎。
但是，当别人认为你有用，是否意味着能够把你掏空挖尽？
再者，‘能者多劳’是否隐藏着某些被利用的意识？

突然想到个故事和这个有关的。
有个木匠到齐过去，路途他经过一棵栎树。
这是一棵非常高大的树，当地人都奉为社神祭祀。
这棵大树也同时吸引了好多人来观赏。
那路过的木匠看也不看一眼，就离开了。
他的徒弟问他：“为什么那么好的树连看都不看呢？”
木匠说：“这棵树木是 ‘无用之木’,
木质不好，拿来做什么都不行！拿来做船会沉，做器物会折。
晚上，这木匠梦见这栎树来和他说话。
栎树说：你说我是个没用的树，
如果我有用的话，不早就给你们砍掉了吗？（使予也而有用，且得有此大也邪?）
这是庄子在《人世间》篇里述说的寓言故事。

但是回过头来想，对于社会主观意识的‘有用’真得有那么重要吗？
对于有用的人，几乎不是过劳，就是被剥夺，早就一命呜呼了！
剩下的就是没用的。那棵栎树因为‘没有用’所以才得以保全性命。

有时候觉得那吊诡的社会价值，简直荒谬。
那棵树不能成为栋梁，却能长成参天大树，成为人们朝圣的对象。
庄子的寓言对现今急功近利的社会无疑是一个当头棒喝！
我们的有用都是环绕着局部来定论，却不能以整体来衡量，
最后导致直接掉入了非黑即白的陷阱。
这也就剥夺了社会主观意识所不能苟同的‘有用’。
同时也不能体验 ‘天生我才必有用’的意义！

可造之材和无用之材的地位能转换么？
有用是否意味着死亡加速？
你觉得呢？

-部分节录自于丹《庄子心得》

明月几时有

2009-10-03T01:53:00.000+08:00

对月亮充满遐想。自小，听了好多好多月亮的故事。
阴晴圆缺悲欢离合

不知道你对月亮的情怀又如何？
佳节已被商品包装，似乎少了商品
这日子就少了些许气氛。但愁文化被扭曲的不伦不类。

突然念起了《水调歌头》，想若东坡此时今日可否有新创？
少了诗词予以寄情，但却充斥不间断的简讯给予祝福。
古老的灵魂，不断探索，这新颖另类的方式

一个把自己文化定位于周而复始的民族
月圆人团员的当儿
孤独和支离破碎无孔不入

人月团圆的日子，远方却捎来口信，
屋坍楼塌人伤亡水淹物毁失家乡
吊诡的日子，是偶然？还是前定？
夫只叹天地不仁但不知人类冥顽

突然思念远方的你
虽咫尺，甚觉遥
远方的你不知可否安好？
想和你聊，却又裹足不前
但愿人长久
千里共婵娟

醒过来的爱是怎样的？

2009-10-01T04:13:00.002+08:00

朦胧在梦中，隐约听到有人说：
“爱一个人的感觉是怎样的你知道吗？
不知道，似乎好久好久脑海没有浮现这个疑问了。最近，听了某些关于这类的故事，我会觉得这是幼稚吗？还是值得夸奖？
不知道，何时自己把心给上锁了，不敢去大声说我爱你了！但，那人会是谁？

时间的洗礼，似乎把这一切给带走。
岁月的蹉跎，似乎把轻狂给消磨了。

没有了不顾一切，爱你的感觉还会那么真，那么圆满，那么自私，那么糊涂吗？
清醒理智，是否是敲碎这似梦非梦的爱？让自己变得那么孤独，那么寂寞，那么孤僻吗？
究竟是什么让自己没有能力去爱？不敢再伤害人是否只是个借口？

你的不回应，是否无情？
我的放下，是否彻底？

我只能告诉你，我此刻很想你，但是又不想界定彼此的身份。
就只让这一切模糊不清。
清晰也罢，模糊也罢。因为这一切也许没有结局。
只是徒留个回忆，随风飘逝。
爱一个人的感觉，
也许有人觉悟，有人悲，有人喜，有人怜悯，有人叹，
有人怨，有人幸福，有人笑，有人哭。”

抱着一颗迷惘的心听到这，
“那我呢？”我不禁暗忖。

我问了问那人的名字，他竟咬破指头，在白纸上写了个“悲幻”的血字，头也不回地走了。

看着他渐走渐远的身躯，我忽然从梦里清醒了过来。

清醒，是否意味着爱情的死亡了？

哟，部落刷新，俺来咯！

2009-09-27T14:38:00.007+08:00

斟酌了近两个月，决定整理这个部落，
再以不同的姿态和大家见面。
应该许久也没什么人到这个废墟吧？呵呵。
以后，俺会在这和大家叙述聊天，
没有严肃，没有粉饰，
登大雅之品就免了。
只有恬淡，只有随意。
小品杂记无任欢迎。
俺爱说啥就说啥，侬爱读不读，俺也甭管嘞！
部落将会在10月1日和大家回见！

業顿首

New Blog 新部落

2009-08-02T05:17:00.002+08:00

我的部落搬家咯！搬到大红花国度。
这部落暂时关闭维修，开辟英文部落尚在斟酌中
有空到新部落那去坐坐！谢谢您的支持！
网址：http://yehruenn.blogkaki.net/

I have move my chinese blog to blogkaki.net
Pondering whether or not making this blogspot a english blog.haha
website : http://yehruenn.blogkaki.net/

维修中

2009-08-01T16:58:00.003+08:00

不好意思，最近萌生换部落格社区的念头。
故把之前的文章给删除了，并把它上载到其他地部落格社区网站上。
这个部落格的去留尚在决定当中，也许会全面以英文文章一大家见面，抑或旨在着部落格介绍书本和文章。
至于新的部落格正在维修当中，
维修工程完毕会尽快通知大家。
感谢大家的陪伴，有望海涵！